9 ГРУППА "Измени жизнь, меняя себя…."

Сообщение Kalachary » 20 июн 2016, 17:56

Скрытый текст:
1.Что ощущаю сразу: в конце практикума мая я стала много есть...нет МНОГО и ВСЕ :D Это уже даже не ПМС или еще что-то...просто ем и ем...ленюсь выгнать себя в зал или на пробежку...клятвенно обещала "со вторника" :%)
О еде...точнее о "питье" ушел алкоголь...бокал ледяного, белого сухого вина был ранее очень любим...но вкус алкоголя как-то стал неинтересен.

2. О цветах. Я полюбила пастель. Хотя раньше больше предпочитала яркие тона. Этакая "вамп" с натяжкой.Что-то "бледно-голубое" было для меня отсутствием цвета. Красная помада, яркий маникюр...все забросила. Хотя мне всегда шли такие тона, образ...с одной стороны сначала меня это беспокоило...ведь я себя очень комфортно, даже больше уверенно ощущала в черном платье, с красными губами на каблуках...и выбраться из такого "образа" было не комфортно....сейчас с одной стороны радует, что я комфортно ощущаю себя в другом. Но и с другой, кажется, что потерялась "изюминка" что-то "мое"...хотя тут опять же: сегодня можно быть девочкой в розовом платье, но никто не запрещает завтра "варить пельмени в чулках".....не пойму...не найду середину...
Я головой поняла,что мужчинам очень нравился образ "ледяной вамп" хоть его и не создавала специально, но максимум им просто хотелось "снять одежду"...а вот "гладить по волосам и купить мороженку"-нет, таких идей, боюсь, у них не было или не признавались :crazy: хотя внутри мне именно хотелось именно быть "котеночком".
Значит может дело не в том, что яркость их пугает и они пугливые...а в том, что яркость им не нужна.... Тут я тоже запуталась, не разберешь ...

3. Кажется (очень надеюсь, что не кажется все-таки)...я стала спокойнее...рассудительнее...моя природная вспыльчивость конечно никуда не делась совсем, но на многие ситуации я реагирую ОЧЕНЬ спокойно...спокойно могу что-то объяснить, выслушать. Да, случаются, "сбои". Я также могу резко ответить, осадить. Но я именно внутренне стала не такой раздражительной, хотя меня легко завести. И я перестала предавать пустяковой ситуации значимость. Самое ужасное, что многие ситуации прошлого, конфликты теперь кажутся настолько ничтожными...думаю, почему ж я тогда была такая дурочка неуравновешенная....ведь иногда не то, что нужно промолчать, просто не принимать на свой счет, просто "не пропускать".А раздуть слона и вынести мозг-это просто моя супер-способность. Но многие, многие ситуации могли бы и не перерастать в конфликт, если бы я не вспыхивала моментально. Некоторые называют это "промолчать", а потом все равно "прорвет". Нет...это умение, не придавать значение...а если это "пустое"...значит и "прорывать нечему".
ах...если бы да кабы....почему ж года 4 назад не была такая уравновешенная...
14.06
Отпуск.Разбудила беременная подруга смс,срочно ей вдруг понадобился тел. врача знакомого по КС,пишу ей:'что за паника?если в больничке напугали-забей,а к этому врачу тебе рано ещё,ближе к зиме' подруга конечно же сказала,что я ничего не понимаю 'в этом'.Я поняла,что дать телефон сейчас-это мое спасение :D и не реагировать)
Разошлись мирно)ну мне так кажется). Доела всю клубнику. Сегодня ем меньше. Под контроль взяла) зал конечно же прогуляла,а вечернею пробежку смыл дождь. Ленюсь в общем. Настроение нейтральное.
Познакомились 2 водителя маршруток (ох...как же я хочу свою машину),и мужчина средних лет оценил мою фигуру :D а вот 2 мужчина с сайта мне понравились,но диалог только по моей инициативе...они как-то вяло. Заметила,что все-таки интернет знакомства не моё что ли...может на фото я 'мертвая' или диалог не такой. В жизни лучше получается.
Был диалог с мамой...рассказала,что мы ходили с девчонками в 'квест-ужастик', они кричали от какой пугалки и шороха,одна вообще ушла...а я нет :pardon: мне не страшно было...все девочки как девочки,и защищать их сразу хочется,а меня бутафория как-то слабо испугала. Мама говорил: 'это ж хорошо,что ты такая,можешь постоять за себя,за других'...что ж тут хорошего? Если я не боюсь,нет надобности защищать. А за меня кто постоит тогда?

15.06
Отпуск. Встала рано,ездила по делам. Уехала сегодня на дачу,одна...убиралась в доме,ем клубнику,аппетит поубавился. Мысли к вечеру одолели наконец, все напоминает о когда-то проведённых здесь уютных летних вечерах вдвоём...как будто эти мысли,так и ждали,когда я одна приеду и накинулись :evil: А сегодня я вдвоем с кошкой. Переписывалась с подругами по работе. Завтра жду гостей.

16.06
Утро на даче,в заботах,настроение среднее,к вечеру все-таки приехали друзья,приготовили шашлык,болтали,нянчилась с их ребёнком ...все ровно,они ушли спать,убралась,горячий душ и.
Скучаю...
17.06
Спала плохо,МЧ опять в дурацких снах. Весь день с подругой и её ребёнком нв даче,болтали,валялись. Ходили гулять,пока она бегала в магазин,я гуляла с ребёнком,заметила,что некоторые мужчины прям заглядывались,я как-то и не поняла на что,сама растрепанная, в дачных коротких правда шортах,без косметики,белыми ногами и с ребёнком --прекрасное натуральное состояние....) Сама красота... :D вечером приехала ещё одна пара. Нас было 5. Я без пары...но в этот раз мне было вполне нормально,и вечер прошёл хорошо,на позитиве,пила чай на травах. И только уже в постели мысли вернулись к МЧ.
18.06
Утро в суете на даче,накормить гостей,убраться,не до себя было. Немного повздорила с мамой по телефону,любит она раздавать указания. И во мне это тоже есть. Но это быстро забылось. Жарко,отвезла всех домой, приняла душ...валяюсь...к вечеру какая-то тревожность появилась...неспокойно...
И к вечеру опять 'о нем,и о нем'.
.. :(
19.06
Спала плохо,первый раз за все время видела во сне соперницу,говорили с ней. Общий посыл,что ей МЧ и не нужен вовсе,у неё другой уже. Но мой не оставляет её. Во сне я очень нервничала,проснулась разбитой,без настроения,в голове ее слова,но же сон всего лишь--иногда сны не просто сны..... :evil:
Весь дома,на диване,в интернете. Ем много сладкого...больше ничего не радует,настроения нет. Ничего не болит. Обострился опять дерматит...опять надо идти к врачу,который ничего толком не скажет..бедные мои ручки(((
Ещё секса захотелось. :o ну это уж к чему...нереально
20.06
Спала плохо,постоянно просыпалась. Но снился МЧ снова :shock: сон какой-то жизненный,тот же кабинет,работа,только он мне советовал как поступить с машиной,что лучше и как. Все нейтрально,и конфетой угостил. Иногда,хочется жить в снах. Мне правда не хватает 'дельного' совета или мнения ...конфет хватает :D .
На работе ровно. Без аврала. Настроение среднее.[/quote]

Еще немного успокоитесь и можно будет пробовать деловое общение с ним.
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 25 июн 2016, 22:44

Скрытый текст:
miromarka писал(а):14 июня.
Проснулась в шесть. Очень страшно просыпаться, прямо сердце останавливается от тоски. Поехала с детьми заниматься их делами. Дела то славные-флористика. Смоталась в поликлинику, встретилась с обычным равнодушием. Я спокойна, биться не стала. Получила что нужно и уехала к детям помогать делать цветочные композиции. Все получается в быту.Но на фоне жуткой тоски по мужчине, с которым мы расстались. Навязчивые, постоянные мысли о нем. Что-то худо совсем, бывало лучше. И гнетущее ощущение обмана,ведь согласились помогать,что же перестали? Нет времени, желания, не получается- так и объясни. Жалко упущенного времени, противно обманываться в людях. Противно, что нужно объясняться.В голове нет четкого плана действий, именно его я и просила мне составить.
15 июня.
Опять жуткое просыпание. Почитала молитву, вроде лучше. Чего так тоскую? А, милый не пишет. Так напиши сама, у нас это принято. В субботу договаривались пойти на тренировку, он же звонил, ждал. Я же сама отказала, поняла, что он от девушки своей едет. Стало противно, не хотела его видеть. Поеду по делам. И вообще, надо записаться в салон и привести себя в порядок. О, тут и милый расписался. Пришлось опять отказаться от встречи с ним, дела важнее. В метро ловлю взгляды мужчин. Давно не была в метро. Настроение однозначно улучшилось. В салон успела, покрасила волосы. Повидалась мельком с детьми.Домой вернулась без сил, хочу спать. Мгновенно заснула, сладко и спокойно. Да, забыла. Муж опять пригласил в кино. Уже второй раз за 25 лет брака :crazy:
16 июня.
Проснулась без ужаса, спокойно. Почитала молитву, поехала на маникюр. Посмеялась с девочками-мастерами, съела мороженное- аж два, меня на мороженое с Первого курса пробило. Помагичила на мужа. Совсем расслабилась, съела два куска жаренного мяса, завалилась на диван и заснула. Лениво очень.
17 июня. Опа, чувствую внутренние изменения. Еще не проснулась, в полудреме мысль- у меня же все есть, все отлично. Что делает этот мужчина в моей голове, пусть живет как может... С этой мыслью пошла досыпать. Ужаса при просыпании нет, тьфу-тьфу. Но так уже было... Утром куча рабочих проблем, суета.. А что это я так суечусь? Сейчас сделаю это, потом это. Четко все сделала. Пошла с милым на тренировку. Инструктор покадрился, упражнение со мной поделал. Милый в гости пригласил, забрать посылку. Женские туфли в прихожей, пыль,грязь, запустение, пахнет котами. Только цветы, что я у него сажала, растут на редкость буйно. Поболтали. Да, хочется быть с ним. Но спокойно хочется, без надрыва. Говорит, сейчас девушка его придет. А меня звал зачем? Соврал, наверное, про девушку. Испуганный какой-то. Я спокойно ушла, мне не было плохо. Все равно мне было. Подумала, может вообще с ним не общаться? Ничего у него с ней не получится. Пришла, дела рабочие поделала. Мысли о нем где-то далеко. Неужели я выкарабкаюсь? :Yahoo!:--да. И потом уже вы будете решать--нужен или идти дальше. Вот увидите...))
18 июня Поехала на дачу с подругой. Застряли в пробке, не успела ко времени начала обряда--НЕ СУДЬБА.... И решила не делать. Много болтали, услышала много хорошего про себя.Я очень много спала. Дождь, отлично получилось мясо, все будет как я хочу, я точно это знаю, обалденный закат, какая красивая радуга и так поздно, смотрим фильм. Опять заснула.--душа просыпается... Освобождается. Вы начнете понимать, что счастье-это просто солнце и воздух. А еще ночной лес--были ночью в лесу? ))) Остальное--навязанные цивилизацией шаблоны...
19 июня Солнечное утро, чашка кофе на крыльце. Так здорово! Пошли загорать, обгорели, конечно. Все ладится, с мамой не ругаюсь, обратно дорога без пробок. Все же с милым мне было лучше, чем без него. Зря я это не ценила, хотела чего-то большего. Сожаление, вот правильное название! Тоски нет, но есть страх, что она накатит в любой момент. Я добьюсь результата, я не остановлюсь. Я буду искать тех, кто мне поможет. Эта неделя мне понравилась, я многим нужна, меня любят, я много умею, я умная, я помогаю другим, ко мне обращаются когда плохо, я сильная, я просто классная. Только вообще не хочу секса--будет. Вот милого хотела ежедневно. И так здорово было, я была живая. Сейчас спокойная и никакая. В физическом плане никаких новых ощущений.
20 июня С утра рабочая чехарда, и милый пишет, и звонят со всех сторон. Милого перенесла, вопросы порешала. Побежала на обследование. На битком забитой стоянке очень козырное место. Пустое! Обследовалась, нормально все. Но жутко опаздываю на тренировку с милым. Еду, приходит смс- я опаздываю. В итоге подъезжаем одновременно. Фитнес-инструктор попадается на каждом шагу и все время со мной заговаривает. Предложил меня потренировать. Странно, тетенек там мало, конечно. Но есть и помоложе, увы. Милый любезен, дружит он со мной. Но дотрагивается слегка. Вечером звонит- давай заеду, завезу ерунду. Сказалась занятой, тогда, говорит, до завтра. Снились сны про разных людей, как они замечательно живут.
21 июня Проснулась с грустью. Утро стало неприятным временем суток. Пишет милый всяко-разно деловое. Весь день пробегала, купила книгу по нумерологии, очень увлекла она меня. Договорились с милым встретиться, ерунду забрать. приезжай, пишет. Приезжаю- а там девушка его. Здороваться не вышла. Я похохотала с милым и уехала. Совсем семейный стал.Только почему я не психую? я бы и чайку с ней попила, и поболтала. Ощущение игры. Но я так его хочу! Ведь можно разорвать их связь--все можно, если желание ваше не пропадет, когда вас приведем в порядок. На эмоциях и в расстроенных чувствах не принимают решения. Особенно те, где задействована жизнь нескольких человек, не только ваша..., можно! не так там все хорошо. Где же мне ведьму найти серьезную, ведь можно сделать, можно! Нужен он мне, не рвется связка, только крепче становится. Я как мумия, только энергичная.Пока практика действует как серьезная остуда, желаний нет, но и тоски нет. Одно желание-вернуть его обратно.
22 июня День начался нормально, рабочие дела. Но там, внутри, легкой тенью- это мы делали вместе. Пришло-ушло. Милый не пишет, ну и ладно, не пойду на тренировку с ним. Написал перед выездом. Раньше не мог? не мог, занят, скрывает видно, что мы договариваемся. Поехала. Потренировал меня, касания жесткие, спортивные. Похоже, определились они в отношениях, будут вместе. Приснился сон, что она делает визу в Болгарию. Собрались отдыхать. Вечером в голову полезли странные мысли о ее смерти. Наплевать, буду магичить дальше. Вода камень точит. Ощущение, что все бессмысленно, бесполезно. Это плохо, мне нужна вера. Как все надоело, безрадостно.
23 июня Проснулась в тоске и мыслях о милом. Опять меня цепануло не по детски.Что делать дальше, как мне забыть его? Отбиваюсь от приставаний мужа. Как он мне безразличен, все его дела и его любовь. Все время думаю, в картинках, как и что милый делает там, в его квартире, которую я сделала с нуля, где я знала каждую вещь. и в которой теперь другая, нужная ему женщина. А я ненужная. Ощущение обреченности и усталости. Похоже заболеваю, грудь заложена. Съездила в гости, в магазин. Не хочу покупать вещи, нет интереса. Бросает меня из стороны в сторону. Беспокойно, плохие предчувствия. Сил нет к вечеру
24 июня Тягучий, безрадостный, бесконечный сон. Много людей, сюжет не помню, но ощущение неприятное. Может потому, что я бездействую, что нет четкого плана действий для достижения моей цели? Так нужна уверенность в себе, в своих силах--сначала соберем вас "в кучку", потом только у вас будут силы , уверенность и прочее для работы. "Сначала делаем СЕБЯ, потом работаем с другими!" И никак иначе--чревато и опасно., "волшебный пинок". Поеду на дачу, надеюсь смогу подключить там интернет. Интернет подключила. Но долгожданной информации не получила. Все равно успокоилась. Я никогда не привязывалась к мужчинам. Их было всегда слишком много. А этот...зачем дан мне... я готова меняться, я осознала, готова делать что угодно, только отпустите... нет- по нейтральным смс он улавливает мое настроение, неразрывная бесценная нить. Я жесткая, решительная и испытываю невероятную нежность к человеку, который меня бросил. С ума сойти!


Вопрос--по физическим ощущениям есть какие-то необычные явления?
Кроме тяги к мороженному и сонливости?
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 25 июн 2016, 22:58

Скрытый текст:
[spoiler]
Loren писал(а):Первая неделя

14 июня, вторник
Нервная я сегодня , все и всё раздражают.
Хочется спать.
И отдельно очень хочется убить коллег - двух мужчин, которые трещат второй час подряд. Пожаловалась на них кому надо. Обычно так не делаю! Но здесь не ток-шоу, а офис, пусть идут работать. Обиделись, но варежки закрыли.
Во второй половине пробежалось полное равнодушие к объекту, даже мысли появились - идеально было бы, если он будет давать денег на ребенка и появляться раз в неделю для выполнения супружеского долга. К вечеру мысли - чувства стали прежними.
С блогом очень неприятно получается - идеи мои, объект их копирует, делает у себя на странице то же самое и мы оба выглядим как дурачки. Друзья из под тишка мне звонят и потешаются над ним, и это плохо, такой цели у меня не было...
Буду писать статьи, до этого ему не дотянуться как до неба руками.
Мужчина мой как-то резко захотел приехать сегодня в гости, но потом решили, что лучше завтра, как и договаривались раньше.

15 июня
Очень-очень-очень хочу спать. А поспать днем совсем негде :( вырубает на каждом шагу.
Уснула на час сразу по приходу домой.

Вечером приехал объект, чуть тявкнулись на кухне, пока с ужином заканчивала. Пришлось мягко напомнить, что я и раньше то не претендовала на звание супер поварихи и что все, что я готовлю - это для него, любимого и единственного.
Даже если это невкусно :sorry:
Помирились быстро, и вечер прошел прекрасно.

16 июня
Снова эта изжога--[color=#FF0000]перестраивайте диету. Полностью. Будет легче.[/color].. до беременности я и не знала, что это такое.
Сиськи начали отрастать :Yahoo!: Дождалась :roll:
Матка ноет потихоньку, тоже растет, наверное.
Днем настроение так себе, вечером не очень, ночью спала очень-очень плохо, просыпалась раз двадцать.

17 июня
Настроение паршивое, чуток подташнивает.
На работе скучно до ужаса, как и каждое лето. Сектор такой, с июня до сентября хоть мух на потолке считай :(
Свалилась спать сразу же по приходу домой, пригласила своего мужчину в гости, он приехал забрал меня и мы поехали гулять.
Оставаться на ночь не захотел... он вообще у меня не остается нас ночь с января месяца.

18 июня
Настроение не очень, болит голова от жары и тошнит.
Была у доктора, с деткой все хорошо, растет.
Получила несколько предложений от подруг и знакомых провести время вместе.
Вечером объект "типо забыл", что должен был мне позвонить - мы вместе собирались на вечеринку.
А когда позвонила я - он сказал, что далеко уже, на полдороги, и что ему нужно было отвезти кого-то куда-то, поэтому он не позвонил. Бред в общем. Договорились на том, что он будет ждать меня там, где есть, а я возьму такси и приеду и пересяду к нему в машину.
Потом он снова "типо забыл", что мы собирались заехать в парк на народные гуляния.
Вечером у меня не остался, только покормил в кафешке и отвез домой.

19 июня
Решила, что буду сегодня вредной и не буду отвечать на телефон. А звонить объект будет, потому что хочет со мной попрактиковать. Ему больше не с кем :) Облезет, у меня сегодня другие дела :crazy:
Исходя из этого - утром настроение у меня гадкое. Плюс к этому приснился очень плохой сон - соперница, что была зимой (сейчас ее нет месяца четыре как), уводит моего мужчину и измывается надо мной при этом.
Днем начала заниматься домом, слушая аудиокнигу о магах... и меня переклинило.
Появилась куча энергии, планов, мыслей. Я же тоже в какой-то степени маг :) Так чего я дрейфлю? Все будет прекрасно и именно в лучшем виде.
У меня есть мужчина, который который в какой-то степени присутствует в моей жизни. Я от него беременна, пусть он пока что об этом и не знает. У нас есть работа, и стабильный доход, есть общие хобби, и есть где жить. И все-все будет очень хорошо, Боги всегда слышали меня, услышат и в этот раз.
День прошел в поочеродном сне и уборке квартиры, объект не звонил и не писал.

20 июня
Спала очень плохо, просыпалась почти каждые полчаса.
Утром чуть-чуть тошнило
, нужно привыкать, что это норма.
Вечером позвонил знакомый, оказывается он поездом на один день в моем городе, пригласил поужинать. Неплохо провели время, домой вернулась поздно.

21 июня
Хочу спать...
Подруга пригласила погулять вечером.
Объект не звонил три дня, позвонила сама, просто пообщались, у него дела идут из рук вот плохо и настроение на нуле. Сказал, что перезвонит и не перезвонил.
Вечером гуляла с подругой, кушали, настроение хорошее.

22 июня
Хочу спать, спать, спать сутки напролет и чтобы меня никто не будил.
Пригласила моего мужчину и подругу на ужин, подруга помогла с салатам и мы втроем устроили шашлычный вечер у меня в саду.
Как итог - приятное общение и общие планы на отдых на троих.
Все дни есть легкий жар, поправилась
на полтора кг,--если до беременности был дефицит веса, то ты сначала восстановишь норму. И плюсом то, что набирают во время вынашивания ребенка. Не переживай--худышки прибавить могут в кг больше толстушек. Это нормально. Потом уйдет все... что в моем положении чуть превышает норму.

23 июня
День так себе.
Объект сам написал ближе к вечеру
- подсказка с его стороны по поводу работы. И эта подсказка была очень даже в тему.
Вечером пересеклись на танцах, потом посидели полчаса после урока с ним и моей подругой - я пригласила.
Домой меня не отвез, сказал, что дела есть в другой стороне, друзьям обещал заехать в гости.

24 июня
Немного тошнит и хочется спать.....
Несколько ночей снятся беспокойные сны и разными тревожными или откровенно дурными сценариями.

Kalachary на что было направлено воздействие в этом месяце?
Не знаю, за какими изменениями мне нужно следить

Следите за собой.
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Сообщение miromarka » 27 июн 2016, 00:05

Kalachary писал(а):Вопрос--по физическим ощущениям есть какие-то необычные явления?

По физическим ощущениям ничего необычного не отмечаю. Волосы плохо укладываются. Мороженое хотеть перестала.
miromarka
Диагност
 
Сообщений: 62
Репутация: 6

Сообщение Kalachary » 01 июл 2016, 22:51

Reeva писал(а):Kalachary, а в этом месяце на что направлено воздействие?отличается от прошлого месяца?
У меня в прошлом сразу был такой подъем, 'я все смогу',а сейчас грусть...слезы в начале...не понимаю

направленность та же. Чуть скорректировано
Почему так--вторая ступень.
Через слезы проходят все. Это как этап--"прочищаются подвалы сознания".
Выреветь надо все, что мешает. И придет такая легкость.... Вот увидите.

Первая волна всколыхнула поверхность. Вторая--затрагивает глубины.
Если нет прочищения всех слоев, не наступит хорошее течение энергопотока.
Т.е--пока "я есть"--вам хорошо. Нет меня--все на круги своя.

но наша с вами задача, не "подсадить вас" на энергоподпитку и зависимость от меня. А запустить ВАШУ энергетику...
Первое--просто. Второе--сложнее...))
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 01 июл 2016, 23:20

Скрытый текст:
Участник2 писал(а):Доброй ночи!
12 воскресение
Проснулся в час дня,с похмельем.Попил кофе и пошёл на улицу загорать.погода очень хорошая.После обеда поехали в магазин и вернувшись приготовили очень вкусный ужин.
Вечером попил вино и лег спать.уснул очень быстро и спал хорошо.
13 понедельник
Проснулся в 12 утра.
Настроение совсем не рабочее.ощущение депрессии не покидает.очень хочется,чтоб все изменилось.Но пока ничего интересного .
Вернулся домой и долго смотрел тв.
Лег спать очень поздно...
14 вторник
Проснулся в 7 утра,попил кофе и лег обратно спать.проспал до 11 утра и поехал по делам.день оказался очень насыщенным.
Сплошная суета.

Весь день ездил из одного конца Москве в другой.домой вернулся очень поздно и долго не мог уснуть.
15 среда
Проснулся в 12,настроение не плохое,хочется чего то нового,все надоело.
Поехал по делам и весь день простоял в пробках.Вечером поехал поужинал с друзьями и вернулся домой.лег спать очень поздно.
16 четверг
Проснулся в 10,дел почти нет,большой соблазн опять лечь спать.собрался и поехал в город,заехал на работу,посмотрел что там происходит.
Везде все как то не так.вернулся домой поздно и без настроения.лег спать в 3 и долго не мог уснуть.
17 пятница
Проснулся рано,настроение все время меняется и особо ничего не хочется.лег ещё поспать и проснулся в час.принял душ и поехал по делам.весь день какой то бесполезный.вернулся домой очень поздно и без настроения лег спать.долго не мог уснуть.
18 суббота
Проснулся в 11,поехал на рынок,потом пол дня готовил ужин.
Вечером приехали друзья и мы сели ужинать и выпивать.
Сидели очень долго и спать лёг около 3 утра.
Спал очень крепко.
19 воскресение
Проснулся в час дня.
Состояние легкого похмелья.весь день просидел дома.купался и загорал.вечером смотрел фильм.
Настроение ровное.
Лег спать очень поздно.
20 понедельник
Проснулся в 12,ощущение что выходные не закончились.ничего не хочется.весь день просидел дома,вечером поехал на встречу.вернулся поздно.очень долго не мог уснуть.
21 вторник
Проснулся в 10,настроение не плохое.попил кофе и поехал по делам.
День начался не плохо,но испортился очень сложной встречей.долго разговаривали,чез закончится не понятно.после встречи вернулся домой и лег спать.
22 среда
Проснулся в 11 позавтракал и поехал по делам.настроение очень ровное,дела совсем не идут.очень хочется чтоб все выровнялось,но просвета пока не видно.приехал домой поздно и лег спать.
23 четверг
Проснулся очень поздно и никак не мог встать.настроение очень вялое.попил кофе,сходил в душ и вроде ожил.вечером съездил по дела и вернулся домой очень поздно.
24 пятница
Проснулся поздно и без настроения,ощущение рутины.поехал по делам,все быстро сделал и вернулся домой.Устроили семейный ужин,после чего лег спать,но уснуть не мог до утра.
25 суббота
Проснулся с легким похмельем и головной болью,принял душ,позавтракал и пошёл загорать.
Погода очень жаркая и настроение хорошее.
Весь день провёл дома и лег спать очень поздно.
26 воскресение
Проснулся в 11,настроение ровное.
Позавтракал и пошёл походить по саду.Потом вернулся в комнату и сидел там до вечера.вечером поужинал и пошел спать.
27 понедельник
Проснулся в 12,настроения нет и ничего не хочется.везде какой то бардак и ощущение что выходной день.
Весь день просидел дома и ничего не делал.Лег спать поздно.
28 вторник
Проснулся в 12 утра.
Настроение нет и ощущение что ничего не изменится.Поехал по делам,по дороге поговорил с другом,который натолкнул на идею нового дела.Весь день провёл в мыслях и придумал все до мелочей.Впервые появился интерес.Захотелось поменять все в жизни.
Лег спать очень поздно.
29среда
Проснулся в 1 дня.Дел никаких нет и я решил заняться уборкой у себя в комнате,что обычно не делаю.Захотелось все поменять,выкинуть не нужное,помыть окна,протереть везде пыль.выкинул массу не нужного барахла.
Как будто этим начал изменения в жизни.
После чего поужинал и лег спать.

30 четверг
проснулся в 11 часов утра,долго лежал и пытался себя заставить встать.Дел совсем нет и я решил остаться дома.Спустя пару часов решил поехать в город,настроения никакого нет,съездил туда-обратно и вернулся домой.Вечером смотрел фильм и долго не мог уснуть.
Проснулся в 8 утра от странного сна.Как буд то весь посёлок где я живу проклят кем то из папиной родни,и все деревья и столбы вдоль всех дорог связанны между собой сиреневыми верёвками,а около дома эти веревки с толстыми узлами.
Я хожу по посёлку и пытаюсь понять,что это значит,вдруг появляется моя покойная бабушка и рассказывает про то,что надо читать сложную молитву и предлагает пойти к папе,и что он знает какую и кто это сделал.проснулся я от того,что мы втроём читали эту молитву около дома на каждую веревку.

Семья не пускает/не отпускает. Как только появляются сдвиги--у вас начинаются сны. Странные такие сны.... Потом эффект слабеет.
Наша работа "уводит" вас от вампирящих родственников женского пола.
Что и было задачей.
Им это , походу, не нравится....

Проблемы со сном--то сонливость, то не может заснуть. Постоянная апатия....
У вас был взаимный энергообмен--теперь вы учитесь быть "один".

Что до энергетики--хорошие сильные верхи.
Зависимость от родни сняли--ярко видно на Манипуре "выход из дома".
Связь с землей есть, чуть слаба, но Она ваша собственная--окрепнет.
Надо время. и ваше желание.

смотря какие задачи Вы ставите перед собой.
Что хотите?

Насильно не стоит человека тащить в рай....
Может ему это не надо.....
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 02 июл 2016, 00:19

Скрытый текст:
Viknik2000 писал(а):
Viknik2000 писал(а):

Неделя первая, 15 июня.
День сегодня на редкость спокойный во всех планах. Утром как обычно еле заставила себя встать на работу, глаза еле открыла. На работе сегодня решила себя не утруждать сегодня, начальства не было и я предалась мечтам о отдыхе на море) Настроение не особо гадкое сегодня, но желание "навалять" почти каждому и тем более кто меня злит просто огромно. Ощущение что все прохожие шарахаются от моего злющего лица. Но меня это не беспокоит, даже нравится. Да, сегодня опять шерстила объявления по работе, но опять глухо. Предлагают все не те варианты. Уффф. Еще хочу пригласить одного приятеля на свидание, но... боюсь, что покрутит пальцем у виска и откажет. Нет, не буду звонить, первой очень сложно и вообще, только посмеётся наверно--не позвоните-не узнаете. Не так ли? Что хуже--жалеть, что сделал или сожалеть, что так и не решился и не узнал, что "там за горизонтом"?...)))) Ответьте.... Хотя если бы он тоже захотел со мной отношений, то я бы наверняка смогла забыть свои многострадальные отношения с другим МЧ. Все так сложно((-только у вас в голове....
16 июня
Сегодня утром встала ещё хуже, чем вчера. Вытаскивала себя из кровати чуть не за волосы, как Мюнхаузен из мульта) Вечный не досып сказывается. КД сегодня начались, почти по расписанию. Днём на работе, где то в районе низа живота почувствовала какое то тепло, с правой стороны и почти тут же такое же ощущение с правой стороны головы. Можно сравнить как укол хлористого кальция, "горячий укол". Но длилось все секунды. Теперь даже думаю, может показалось? Хотя нет, что то горячее в теле было. В целом день средний на события. Ничего интересного. К вечеру голова разболелась, пришлось пару таблеток выпить, но лучше пока не становится.--если было "тепло" уже хоть раз, то головная боль--это просто следующая стадия. У всех "умных девочек" болит голова. Сильно и долго! Пока НЕ перестают ДУМАТЬ и не начинают просто ЖИТЬ... Голова болит от нерешенных проблем. А так как всех проблем решить не может никто, то самый разумный вывод--не думать много...))) Наверно из за КД. Настроения тоже нет( Как то ничего у меня положительного не происходит, все как будто зависло и не хочет решаться. Земельный участок продаю, так покупатель сегодня отказался в пользу другого. Лягу сегодня по раньше спать, может удастся выспаться.--вот и умничка. Всегда самый разумный вход--лечь спать. Даже в сказках написано--"Утро вечера мудренее"
17 июня
Весь день чувствую себя как то не очень. Голова опять покоя не дает, то противненько побаливает, то как бы кружится. Как -то мысли в черепной коробке в кучку не собираются--устраняется мешающий вам фактор. Вон как быстро выявился. Обычно только на второй неделе выявляется точно "проблемная зона".... :%) Это все наверно КД так проявляются.
Заехала сегодня в Летуаль кое что прикупить, так в течении 20 минут в двух магазинах поругалась с администраторами. Вроде и ругаться я не хотела, но как то все сложилось против меня или против них, и тут Остапа понесло :evil: Не то что бы я прям ругалась, нет... без крика, без повышения голоса, но появился противный металлический тон и уверенность, что все будет так, как нужно и удобно мне. Ушла естественно с покупками и поехала со спокойной совестью лечить зубик. Нет, так себя воспитанные барышни все таки не ведут.--ага... "воспитанные=сделанные удобными для общества" . А еще есть милая шутка "Хорошие девочки попадают в Рай, плохие--куда захотят"...Подумайте--ПОЧЕМУ?..))С другой стороны я получила именно то, что хотела--вот и чудненько....)) Зачем теперь засорять свою голову нравоучениями? Вернетесь и все переиграете?. Нет, конечно... Поэтому--и думать не стоит. и поведи себя по другому, ушла бы ни с чем. Да и вообще люблю, когда последнее слово за мной, тем более считаю, что была справедливая ситуация.
Приехала домой и вырубилась минут на 30, со сном боролась еще в кабинете стоматолога. К вечеру вроде чувствую себя достаточно прилично. И...пабам! Я решилась позвонить Сергею и пригласить его погулять на завтра,- :Bravo: :Bravo: :Bravo: мотивируя тем, что не с кем. Хотя это и так правда. Разговор был короткий, вроде он мне и не отказал, но ответил, что завтра на созвоне и там посмотрим. Ох, дурацкая ситуация :o
он мне кажется и не догадался, что это как бы свидание)) Ладно, завтра будет видно, отошьет меня или нет.
18 июня
Суббота... ничего особенного, скучный день, никто ни куда не зовёт, ни смс, ни звонков. Чувство что обо мне все забыли, ни кому не нужна... Да, Сергей вежливо меня отшил--Зато теперь у вас есть информация, что он не ваш герой. Время на пустые мечтания тратить не будете. Иллюзии--они же чреваты.... , сегодня он не в форме, след.неделя посмотрим...все понятно. Ну и не надо. Будет как дурак жить без меня, такой офигенно-прекрасной. Я два раза не предлагаю. Вечером в бадбинтон с дочерью поиграли. Здорово... погода отличная и вроде все хорошо, только не хватает рядом кого то сильного и нежного((
Чувствую себя не плохо, голова не беспокоит, ничего вроде не болит. Днём заснула не долго, приснился мой МЧ, мы с ним в очередной ссоре, но почему то мне кажется, что больше мирится я с ним не буду. Перегнул он палку в наших отношениях. Жаль, что все так. Сама виновата, верила и прощала. Но сон был очень приятный с ним. Может вспомнил меня?--большая вероятность, что вспомнил. Начинают "ходить во снах", если хотят, но в жизни по каким-то причинам не могут... Хорошо бы. Хочу его страданий. В любой сфере. Я добьюсь своего.
Тело и мои ощущения обычны, ничего не обычного пока не происходит. Аппетит не изменился, вкусовых пристрастий нет. День сурка.

19 июня
Насыщенный день. Весь день провели с дочерью в походах по магазинам. Купили платье на выпускной, хотя я и не планировала, т.к.9 кл и мы в общем никуда не выпускаемся :) Но примерив "то самое платье" было решено - купить) Пофоткались в парке и вернулись домой счастливые. Придя домой я не обнаружила телефон в сумке, у меня началась паника, что каким то образом его стащили. Телефон то дочери и дорогущий, мысли путаются, мысли где...как...Перед возвращением домой мы зашли к бабуле и я очень надеялась, что он там. Действительно телефон был у нее. От мамы выслушала, что нельзя быть такой рассеянной, ну это ерунда) Но как случился провал в памяти? Я не помню, как я его вытащила из сумки. Я не видела его и рядом с сумкой, когда уходила от бабушки. Да, адреналина я схватила выше крыши)--видимо это вам нужно и дано было для встряски. Шоковая терапия, примерно так... Так бывает
Сегодня как-то не совсем привычно болела шея. У меня иногда потягивает шею, (хондроз наверно) Но сегодня было как-то иначе. Трудно пока объяснить ощущения. Несколько раз на прогулке ее разминала, но не помогло. К вечеру вроде лучше стало. Голова не болела сегодня. Настроение не плохое. Аппетит обычный, не больше и не меньше. Вкусовые пристрастия те же. Спать днем не хотелось, это редкость для меня.
Сны...сны мне снятся всегда, 95% я смотрю цветные, интересные сны. Я всегда с нетерпением жду ночи, т.к.что-нибудь интересное приснится. Сегодня тоже был сон. Но мне кажется я просыпалась раз 10. Каждый раз с чудной информацией....4 и 16. Вот прям в голове 4 и 16. Причем цифра 4 относится ко мне, а 16 к МЧ с которым мы в соре. Каждый раз просыпаясь с этими цифрами, я думала "ага, все в порядке, хорошо" и засыпала дальше, смотрела сон, потом опять цифры, потом сон и так до утра. Во сне МЧ тоже у меня был. Хотя сегодня во сне у меня была толпа народу. Цифры не к какой дате не приурочены, ничего не означают.Бред короче. Может дома душно, поэтому сон такой прерывистый и чудной.
Больше у меня ничего не происходит. Ни спина не болит, не тошнит, на соленое с вареньем не тянет, вкусы вообще не поменялись, плакать тоже не хочется, и грудь не растет,как у других, а хочется :) [u]Может я труднопробиваемая и в меня трудно энергию запустить? [/u]-а может кто-то очень торопиться?. еще и декада не прошла...

20 июня

Ужасная ночь. Я ни как не могла заснуть, при том, что накануне весь день был в бегах. Был уже рассвет, я чуть не плакала что скоро вставать, а я еще и не сплю…но видимо все таки задремала и лишь для того, чтобы увидеть еще один странный сон. И опять все связано с МЧ, все с тем же, с кем в соре.
Сон был поделен на две части. 1 часть –дама, с которой он «замутил», пришла ко мне с монологом. Основной посыл таков, что они расстались, она в нем разочарована и вообще у него сейчас проблемы и чуть ли не заберите его обратно. (в реальности они сейчас тоже в соре.)Я конечно спросила, что за проблемы и она ответила, что у его сестры что-то там случилось. Сейчас уже сложно вспомнить весь разговор. Во сне я успела подумать, что сестра наверно получила откат от своих магических дел на меня. Даму я в реале не видела, только на фото. Потом я проснулась, пытаясь осознать, что это было.
Опять задремала. 2 часть – разговариваю с коллегой по работе и весь разговор у нас строится вокруг этой дамы и МЧ. Коллега (мужчина) говорит, что дама беременна и наверно им придется поженится. Я начинаю пересказывать все то, что «мне сказала» дама из 1 части сна – они расстались, она разочарованна и т.д. и добавляю факты из реальной жизни, что дамочка замужняя и уже имеет ребенка и познакомились они месяц назад, и неделю из этого времени они уже в соре. Проснулась. Сначала аж сердце зашлось, потом поняла, что сон. Больше я не заснула, через час встала на работу.
Утром на работе пришел ко мне тот самый МЧ из сна, обсудили рабочие вопросы и все. Я виду не подала, что думаю и хочу к нему и он без всякого намека. Эх…
Да, сегодня все коллеги из нашего кабинета жаловались на очень плохой сон. Может это бури магнитные так и на меня повлияли?
Шея сегодня радует, не болит совсем. Не смотря на то, что спала часа 1,5-2 за всю ночь, чувствую себя очень прилично. Вечер, а я еще бодрячком! Аппетит снизился, еле запихиваю в себя бутрброды.
Сегодня обнаружила, что дама очень страдает без моего МЧ (в соц.сетях одни стишки про любовь несчастную) Она опять ему написала, теперь нервничаю что он согласится на встречи.
Комплиментов больше, чем обычно пока не получаю. Все как всегда. Смотрят, раздевают глазами и все. Никто ничего адекватного не предлагает. Либидо обычное. Наверно это и к лучшему, все равно нет никого.
И по работе затишье. Если бы не эти две проблемки, была бы совсем довольна.
А вечер перестаёт быть томным!) сейчас прочитала сообщение от его мадам, что бы я обломалась! Она меня не знает, я как бы аноним) Вот прилипла то к нему. Аж все клококочит внутри меня.

21 июня

Спала сегодня опять плохо, но лучше,чем вчера. Наверно духота дома так влияет. Сон особо не запомнила. Ничего не болит, ни шея, ни спина. Зато энергия вроде есть, но какая то не здоровая. Какое то внутреннее возбуждение в районе солнечного сплетения.--активизируется Манипура. Если есть большие блоки, может тошнить. Не очень приятные ощущения. Есть не хочется совсем.
МЧ опять стал встречается с этой дамой. Меня это очень выводит из равновесия. Сегодня на работе виделись раза четыре, но здороваться не стали. Игнор друг друга. Ощущение, что он меня даже презирает или как свысока на меня смотрит, или как на пустое место. Ощущение, что все лучше меня, а я как изгой никому не нужный. Хочу найти хорошую работу и всем "сделать ручкой"--попытки "доказать что-то кому-то"--это низкая самооценка. Это пройдет. Живут не для "доказательства кому-то", а для себя любимой. Как и работу ищут...., пусть он придет на работу и меня там не застанет. С работой, как назло тишина. А ведь морально уже готова уйти с любимой компании, хотя еще пол года назад для меня это было безумием. Ведь там же ОН. Чувство что пока всем проигрываю. И ему и своей начальнице и вообще всем.

22 июня

Этой ночью спала лучше, чем предыдущие. Почти, как всегда. Сон правда какой то размытый, внятного ничего не помню. Аппетит сегодня вернулся в привычное русло. Ничего не болит, не ломит и не тянет. Не обычных ощущений нет. Достаточно нейтральный день. Начальница на удивление внешне ко мне благосклонна. Может отпуск повлиял?)) Посмотрим.
Мужчины на работе воспринимают меня как всегда :( с МЧ все так же молчим, что то я ему совсем не интересна пока.

23 июня

Отличный день. Выпускной у дочери, потом не официальная часть на природе) Какой крутой день! Устала жутко, но такой позитивный день, безумно приятно, когда твой ребенок в числе наилучших и об этом говорят директор и учителя :)
В остальном никаких ощущений в теле не происходит, сон стабилизировался, вкусовые ощущения не поменялись. Приснился дедушка (умер 8 лет назад), вроде все пытался меня в губы целовать, негативных эмоций это не вызвало. Он был радостный. Но я во сне говорила "ну все, пока, пока, тебе нужно идти.

24 июня

Отработала нормально, начальница пока еще благосклонна ко мне) Уфф. Интересно, на долго ее хватит? Встреч с мужчинами пока нет, пишут, да все как то не мое.
Во сне сегодня приснились младенцы - близнецы сиамские, а потом я смотрю -их не два, а три. [u]Даже не знаю, что это может значить? [/u]--не напоминает ни какую из ваших зависимостей?..подумайте. Сон достаточно ясный. Первый раз в жизни такое снится. Опять МЧ снился помню и пока все. Даже и написать нечего больше. Ничего не болит, не тянет, не растет, ни горячо, ни холодно.

25 июня

Что написать? Буду повторяться, физически чувствую себя хорошо, никаких даже малейших отклонений в организме нет, чтоб сказать ...до и после... Сны тоже, как и раньше. Ещё не совсем понятно, но вроде энергии у меня стало больше.
У меня вообще все нормально. Мне отравляет жизнь только то, что он с ней встречается. Если бы у него начались хоть любые проблемы или неприятности, то я была бы до конца счастливым человеком! А у меня ощущения, что он на коне, а я всегда плетусь за его лошадью.
Ведь столько мне всего гадкого и противного сделал. Хочу, хочу, чтоб хоть в любой сфере начались неприятности. И мне сразу будет хорошо. Я не привыкла и не хочу подъставлять левую щеку, когда меня бьют по правой.
Ни с кем не получается познакомиться, я на сайте знакомств и что... Одни придурки... Даже отвечать им не хочется, не то что, согласиться на встречу. А если кто то попадается более адекватный, так либо женат, либо мне не подходит.
Короче с личной жизнью пока ни как.

26 июня

День такой же, как предыдущие. Все статично. Сны не интересные. Почти весь день дома, вечером сходили с дочерью поиграть в бадбинтон. Лето проходит, а я одна, такая красота пропадает. В знакомствах сегодня писали, но все претенденты какие то не те. То толстые, то страшные, то ниже меня, то ещё что то.
Что же мне так не везёт то. Как будто мужчины, которые нравятся мне, меня не замечают. Комплименты и взгляды не в счёт. Как собаки, смотрят и все. комплиментов больше, чем обычно тоже не стало.
Физически чувствую себя хорошо, легко. Спать, как раньше, ещё месяц назад не хочется. Утром конечно трудно встать на работу, но в течении дня все бодро. Вкусовые пристрастия и ощущения не меняются. Ем как обычно. Опять звонили покупатели на участок, но пока все мимо. Мысли только, как бы у МЧ были бы проблемы. Так будет справедливо. А сейчас получается я неудачница, ни землю продать, ни с мужиком нормальным познакомится, ни работу нужную найти.--не те приоритеты у вас в голове. Мнимые цели, поэтому и не достижимые....
На листочке письменно ответить на вопрос по каждому пункту:-что мне даст достижение этого пункта? Только честно. А потом:--а что я хотела получить достижением этого пункта? И будем разбирать. Это вам домашнее задание.

27 июня, третья неделя
Самочувствие в норме, ничего не болит- это здорово. Даже шею перестала разминать, раньше каждый день до курса массажировала, а теперь и не вспоминаю о ней) Все ждала, что вот сегодня опять заноет, но нет, тьфу, тьфу! И вообще, отрицательных и болевых ощущений у меня не происходит. Начальница все так же любезна, предложила бы ещё мне должность хорошую, вообще цены бы не было ей))
Энергия в организме интересная, вроде тело устало, но прилечь отдохнуть все равно не тянет. С завтрашнего дня придётся вставать раньше на 30 минут, это убийство для меня. Не знаю насколько смогу чувствовать себя энергичной без этих 30 минут. Мадам улетела с мужем на отдых, теперь мой МЧ один. Меня эта ситуация не много расслабляет и внутренне отдыхаю. Но это же не на долго(( Она же вернётся и вернется моё напряжение. Поскорее бы расстались. Уже надоела эта ситуация.
Сплю хорошо, только сны не могу вспомнить. Вроде там в снах все хорошо, просыпаюсь с хорошим чувством, но хочу помнить сюжет. Хочу поскорее познакомится с мужчиной, который мне сразу понравится, без всяких слюбится - стерпится и хочу чтоб ОН остался один. Пусть будет на моем месте. Вот тогда я ещё счастливее стану! А пока меня все это напрягает и чувствую себя ущербным изгоем.

28 июня

Грустно и тоскливо. Каждый день повторяет предыдущий. И чувствую себя хорошо, выгляжу ещё лучше :) но грустно, что проходит моя молодость, а я одна--одиночество не всегда зло. Отношения не всегда благо.... С пьющим садистом хотите жить? нет.... Все относительно. И все только в вашей голове. И не ОДИНОЧЕСТВО, а СВОБОДА..). Это отравляет мне жизнь. Звонили сегодня по участку, но опять подумают. Чтож такое то! Сон опять не запомнила, просто хорошие ощущения и все. Все, писать больше нечего.
Почему я не чувствую физически изменений? Только в самом начале было не очень хорошее самочувствие, 3-4 дня. Вкусовые ощущения не изменились и аппетит такой же.Грудь тоже не растет :roll: Плакать не хочется как другим, в сон не тянет (утром не считается) А раньше до курса все время спала. Как то все наоборот :) Чувствую себя хорошо, как в отпуск съездила. [color=#FF0000]--прекрасно же. Что вас не устраивает?. Читаю вас--и везде на хорошее в вашей жизни у вас автоматом в голове включается негативная окраска этого происшествия. Зачем? зачем вам раскрашивать мир в тусклые тона? что это вам дает? Не задумывались, в чем ваша выгода от этого негатива?....Он не случаен...
Но не смотря на всю мою сногшибательностиь и не отразимость мне не говорят больше комплиментов, чем раньше) Принцев вокруг пока не притягиваю-может на простых смертных обратим уже внимание? Ради спортивного интереса? :cry: [/color]

29 июня

Опять что-то снилось, и ведь что-то приятное. Проснулась и никак не могу "уцепиться" за сон, что же там было, только просто проснулась с приятным хорошим чувством. Но как увижу МЧ все настроение на ноль... Зашел сейчас в кабинет...он даже на меня не посмотрел. Стоит разговаривает с моей начальницей, а на меня ноль внимания, как будто меня вообще нет. Я ему совсем не интересна. А так день прошёл хорошо. Начальница все ещё благосклонна ко мне.

30 июня

Опять после сна хорошее послевкусие) но что же там снится? Никак не удаётся запомнить. МЧ в сне как то присутствовал, во сне чувство, что все в порядке, а вот в реале молчание и игнор. Сегодня на удивление себя не очень хорошо ощущаю к вечеру, ощущение как заболеваю или усталость так проявляется. Голова чуть болит. Давно так себя не чувствовала. Даже шею чувствую, сглазила видно себя(
Завтра должна встретится с мужчиной по переписке, пойду конечно, но кажется мне все равно не понравится.--не пойдешь-не узнаешь. Только не стоит себя программировать заранее.

1 июля

Сон... опять приятное послевкусие от него. Но сегодня уже больше могу вспомнить, чем в предыдущие дни. Ела пирожные шоколадные и конфеты, но ела в тайне, быстрее пихая в рот, чтоб больше досталось :D Потом отрывочно помню, что встретила МЧ на лестнице, то я спускаюсь, то поднимаюсь, то с ним пересекаюсь, улыбались игриво. проснулась, поняла, что это был сон, а на деле ничего нет, опять грустно стало.
Голова продолжает беспокоить, не сильно, но чувствуется. Сейчас похоже состояние, как в первые дни курса. Спать хочу, бодрости без отдыха уже нет. Может я вставать стала на 15 минут раньше, поэтому так сказывается. Сегодня запястье весь день болит как приступами на правой руке. В левой ступне снаружи ощущаю временами приливы чего то горячего. Я уже писала раньше, это напоминает укол хлористого кальция.
Предложений по работе пока не поступает и как обычно очень хочу проблем для МЧ, мне бы сразу полегчало))--не прошли еще у вас садистские порывы...)))

Работаем.

На вопросы мне ответьте на все, что выше задала.
Будем вас препарировать....
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 05 июл 2016, 22:49

Скрытый текст:
mydrivan писал(а):работа над финансами и моей ленью)
14 июня
сложный день выдался.
и на работе море работы и всякие сложности и всякая потеря времени непонятная ,какие то странные разговоры- привлекли для проверки моей работы и моих подчинённых человека который сам не до конца владеет ситуацией, но в целом всё более менее.
на работе решил за дамами не ухаживать-ну их в баню- решил, что там я работаю.
Вечером выбрался на пробежку впервые за 3 года, пробежка по улице. Ну и плюс решил сменить рацион на более здоровый.
Потом зашёл к другу в гости и потом с ещё одним другом встретились -объяснял ему по работе всякие нюансы- в одной отрасли работаем.
Подружка есть одна -с ней общаемся) симпатия вроде есть.
сейчас час ночи почти а я сижу пишу и ещё в плане около часа поработать.
15 июня-24 июня
работы было очень уж много раньше 11 домой не уезжал и ещё и на выходных выходил.
Начал худеть- вес постепенно уходит.
Ещё сломался компьютер) собственно изза этого на работе и дневал и ночевал.
одна подружка проснулась, общий смысл из общения с ней что наши отношения идут как идут но в целом она не против моих ухаживаний и отношений.
починили компьютер наконецто)
25 июня.
с утра друга отвёз на вокзал.
потом родителей в магазин за кафельной плиткой.
После с этой девушкой поехали на озеро позагорать и искупаться.
загорали, общались. Но в конце оказалось она сгорела)
Вечером поехали на алые паруса. хорошо погуляли.
БЫли лёгкие объятия и брал её за руку- она очень даже не против была.
ночью отвёз домой.
устал.
26 июня.
ездил по строительным магазинам с родителями. потом валялся спал. самочувствие было вроде ничего но усталость накатила.
Подружка дома была никуда не выходила.
27 июня
Понедельник.
тяжёлый день.
пришлось сразу в работу включаться.
домой поздно ушёл.
самочувствие хорошее
28 июня
Работы не то чтобы много но её хватает.
потихоньку разгребаю -начал больше на подчинённых перекладывать.
Общаемся с Девушкой.

ушёл с работы домой в 8 вечера.
Задор на работу остаётся.
Самочувствие хорошее но устаю.

30 июня
обычный рабочий день ничем не примечательный
Вечером купил цветы решил подарить своей знакомой... погуляли хорошо пообщались.
1 июля.
До обеда рабочий день) многое успел сделать)
после обедда поездка на корпоратив погуляли там ,пока не было праздника покатался на велелике по территории отеля-базы и за ней)
после поехал в город встретился с девочко йи с ней и её сестрой смотрели на развод мостов)
2 июля.
в доме моём поселился ремонт- полдня катался по магазинам ремонтировал ванну) надо было мебель в ванну довести до ума, этим и занимался потом поехал на ладогу вместе с подружкой и её сестрой) выпили вина) я сок) неплохо провели время) потом домой поехали)
3 июля
купил мечту жизни перфоратор за 14 тысяч) теперь соседям капец) :evil:
сверлил дома) занимался ремонтом)
вечером поехал гна озеро с подружкой) поплавали поболтали) строим кое какие планы)

Ванюш, вся ваша жизнь-работа..Много.. Тут все по планам нашим.
теперь---Учимся извлекать из нее "материальные блага". Это должно придти.
В целом-прекрасно.И настрой и мировосприятие--все выправилось.
наблюдаем.
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 06 июл 2016, 00:53

Скрытый текст:
Kotlinna писал(а):День первый: 14 июня. Вторник.

День не задался с утра. Планов было "громадье". Но все они стали сыпаться, как "карточный домик". Встречи стали отменяться одна за одной с небывалой легкостью. Плюс к этому - полный упадок сил и отсутствие энергии. Наверное это и называется "жизнь на нуле". Позвонил товарищ, с которым познакомилась недавно через сайт знакомств. Он пригласил меня "встретить вечером на заливе закат". Но товарищ мне не нравится, сказала, что у меня много работы и вряд ли получится. Он обиделся похоже. Может, почувствовал, что я вру? Тут же в голову полезли мысли о том, что если бы сейчас меня позвал мой бывший муж, побежала бы с радостью. От этого стало очень грустно и тоскливо, настроение упало ниже некуда. Даже варить детям ужин пришлось через силу. К вечеру без предупреждения заявился бросивший меня или сбежавший, как преступник, три недели назад "бывший"муж, думая, что меня нет ещё дома. Ох, если бы у меня не отменилась встреча! Или бы я поехала на залив! --"если бы, да кабы."..Все в этом мире происходит не просто так...Не замечали? Неисповедимы пути вселенского замысла...Меня бы не было дома, и он подбросил бы мне мои документы и украшения. Чтобы такое почитать, чтобы он мне все вернул? Разговор с мужем не получился. Он явно не поговорить приехал. Мне от этого стало еще неприятнее, я совсем сникла и замкнулась от него еще больше. Он посмотрел в практически пустой холодильник, уговорил (чем меня очень удивил) поехать с ним в магазин. Очень не хотелось с ним ехать, предлагала взять ему с собой детей, как он делал раньше. Но он почему-то не захотел. Из принципа и вредности не села с ним рядом в машину и "разорила" его на шоппинге на 15 т.р. (накупила всего, как на стратегический запас)--Вредничаете. Женщина в обиде--страшный зверь...). В магазине заметила, что муж старается ко мне приблизиться поближе, а я от него начинаю "бежать, как от огня" - резко сторонюсь и стараюсь держаться от него подальше. Интересно, что это? Я же так стремилась его вернуть! Перегорело? На этом и расстались. Дома, после его ухода, разревелась. Тут же позвонила его мама. Замечательная женщина! Спасибо ей огромное за поддержку! Опять захотелось заплакать. Но надо было доваривать супчик, кормить детей. В кровать свалилась без сил.


День второй. 15 июня. Среда.

С утра встала с трудом. Сил не прибавилось. Дети тоже проспали на тренировку. Пришлось собирать и выталкивать.
Днем позвонил новый товарищ из Москвы, пригласил с собой в поездку на машине в Европу на две недели. Договорились вечером встретиться, обсудить поездку. Я пожалела, что согласилась. В итоге, выпихнула себя на эту встречу. Оказался приятный адекватный молодой человек (младше меня на шесть лет), со своим делом и понятными взглядами на жизнь. Я ему тоже понравилась. Но он женат (или в разводе?, не уточняла)--вам для поездки зачем эта информация? замуж собрались?, двое детей. Не мой вариант--для ЧЕГО? не вариант для чего? для прогулок? поездок? .. Нет--вы рассматриваете сразу конечный вариант из всего многообразия всех возможных вариантов. Вы не мыслите , что общение не ведет к браку. И отбраковываете для общения, прогулок и разговоров всех, кто со штампом в паспорте..... Тем не менее, прогулялись по ночному городу до четырех утра. Общаться было легко и интересно. Обратила внимание, что мужчины оборачиваются вслед. Приятно, конечно. Но на сердце такая тоска по мужу. Представила, что он умер, а не бросил меня. Легче не стало. Прочь, эти мысли! Как заснула, не помню.


День третий. 16 июня. Четверг.

На удивление, сегодня легче было просыпаться, чем в предыдущие дни. Силы прибавились. Не совсем, чтобы "ах, какой подъем!", но гораздо лучше, чем вчера. Привела голову в порядок, точнее не так (до того, что в голове, еще нужно добраться!), помыла волосы на голове, улучшив их внешний вид. Посмотрела на себя в зеркало. Красотка!) Но фигуру надо приводить в порядок) Без косметических вмешательств не обойтись, однозначно!
Я сегодня записана на педикюр. Муж денег не оставил, пришлось изыскивать резервы. Дальше тянуть нельзя, лето же! Заодно повезла младшего сына на исправление вросшего ногтя к своему мастеру. Представляю, как ему было больно, но, Слава Богу, выдержал. Он у меня умничка! Люблю своих детей, очень! Вспомнила, как я их тут забросила из-за разрыва с мужем. Даже срывалась на них. Передернуло. Нельзя так из-за мужчин переживать! Тем более из-за тех, которые так унижают и бросают, как бы мы, женщины, их не любили. (Интересно, это так "тараканы" разбегаются? Или что?)
Позвонил вчерашний москвич, хотел опять меня вытащить на прогулку. Но, к счастью, у нас сегодня погода дождливая "нелетная", а ему утром в Москву выезжать, а я к вечеру очень устала. Обоюдно решили остаться по домам. В 23 часа просто рухнула в кровать и заснула. Проснулась глубокой ночью от явного звонка в дверь. Прислушалась, поняла, что приснилось-кого-то ждете....., снова заснула.


День четвертый. 17 июня. Пятница.

Проснулась в пятом часу утра. В окно светило солнце. Когда светит солнце, всегда приятно просыпаться! Очень люблю это время - с 4 до 5, особенно летом. Еще и птички приятно щебечут.)
На почту в это же время пришло странное письмо без имени от майл.ру с предложением вместе провести выходные, зачем-то с указанием возраста , мне подходящего. Странно, у нас боты умеют чужие письма подделывать? Удалила странную корреспонденцию, наверное, придется пароль сменить на ящике. Так и надо сделать!
Ура! У меня сегодня денежное вливание! Радость, конечно, кратковременная, потому что все равно пришлось всё раскидать по долгам.
Еще сегодня у мужчины, который меня преданно любит уже много лет - День рождения. Поздравила его от всего сердца. Жаль, что я его не люблю, испытываю к нему только дружеские чувства. Иногда меня от него даже отталкивает что-то.--это жизнь. И любовь не гарантия полного принятия человека. Спорные моменты бывают в любых взаимоотношениях. Много раз думала, что он мог бы стать прекрасным отцом моим детям. Может, фиг с ней, с любовью?--любовь бывает разная..... "Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков... И только хомячки никого не любят.... :crazy: ". Вам выбирать, какие именно отношения вас устроят. Вот что я за человек, почему для меня это так важно? --да. Почему?Завтра с ним встречаемся - пообщаться.
Позвонил бывший муж, договорились встретиться завтра в 11 утра, поехать с детьми в магазин - собирать их в лагерь. Обманет же, как обычно. Совсем не рада была его слышать. Жутко же я на него обижена!? Такими темпами меня начнет от него воротить :bad:
Сегодня, кстати, с энергией гораздо лучше.


День пятый. 18 июня. Суббота.

Утром случилось "чудо" - муж приехал к назначенному времени. Съездили по магазинам - собрать детей в лагерь. Провозились немеренное количество часов. Тяжелый день для шоппинга (или с мужем такой тяжелый?). Обратила внимание, как он разговаривает и общается с детьми. Совсем не умеет с ними общаться. Может запросто обидеть резким или колким словом. Очень негативно. Что же, жирный минус в его копилочку.
Отменила и перенесла все остальные запланированные встречи. Утомились, проголодались. Муж предложил перекусить в ресторане. Конечно же, дети сразу согласились, я не стала отказывать, больше, наверное, из-за детей. Все это время муж пытался (?) со мной заигрывать. Я, разумеется (?!?), его сторонилась, отходила от него подальше. Почувствовала, что мне стало неприятно с ним находиться рядом. К вечеру пришло понимание, что всё - не мой мужчина больше, хотя я его до сих пор очень люблю. Но четко понялала, - я проиграла девушке моложе меня на 12 лет. Ну что же, эмоциональный прогресс явно присутствует по сравнению с тем, что я чувствовала еще три месяца назад. Но уловила в себе нотки злости на мужа в ответ на какую-то его фразу, но больше, конечно, на его нынешнюю девушку (знала же, что несвободный мужчина, зачем было лезть в чужую семью?).
Приехала домой совсем без сил. Обратила на свое состояние внимание, в голову в который раз пришла мысль, что мой бывший муж меня, наверное, вампирит, то есть капитально "сосет" мою энергию. Не могу же я сама добровольно ее отдавать, мне ее самой мало?!--можете позволять/не препятствовать брать. Можете и добровольно отдавать... Хочется спать и не шевелиться вовсе, хотя все время до этого держалась бодрячком.
Только я собралась заснуть, позвонил Юрий, мы с ним общаемся примерно месяц только по телефону и по переписке. По-моему, он мной пробует манипулировать - называет себя "видящим" со способностями, сегодня вообще заявил, что мы предназначены судьбой и т.п. Мне это очень не нравится, пора прекращать общаться (?). Хотя, после разговора с ним, мне стало немного легче.
Позже позвонил еще один молодой человек - Александр. Ему явно было скучно и грустно от одиночества, хотел меня вытащить на прогулку, но не решился настоять. Я сама хотела прогуляться, но сегодня очень ветренно и я очень устала.
Позвонил муж, опять меня расстроил--не ОН РАССТРОИЛ, а вы РАССТРОИЛИСЬ. Не контролируете себя. Отдаете энергию. Что же это такое? Решила, что лучше с ним больше не общаться. Хотя бы первое время. Совсем не общаться не получиться, если только уехать в другую страну. А то возникающие планы мести и желания, чтобы он раскаялся и пришёл просить у меня прощения, очень пугают. Хотя, от последнего я бы не отказалась. Мелочь, а приятно.


День шестой. 19 июня. Воскресенье.

Всю ночь снился один и тот же сон. Просыпалась пару раз. Он продолжал сниться. Про мужа, его девушку (первый раз ее вижу во сне) и свекровь. Мама мужа на моей стороне (в жизни тоже), во сне проводила разыскные операции по поиску места жительства ее сына с новой девушкой. Мое общение с мужем во сне (как и в жизни) было очень неприятным - он меня оскорблял, всячески показывая, что я ему больше не нужна. Проснулась с гадким чуством обиды и отвращения к увиденному.
С трудом заставила себя разлепить глаза в 11 часов. И то только потому, что два раза уже позвонил Юрий. И на два часа назначена перенесенная вчера встреча. Встала, умылась, выпила воды, поняла, что тяжело. Вновь перенесла встречу на 16 ч. С удовольствием легла в кровать.
Позвонила (наверное, только ради приличия) Юрию, выслушала очередную тираду, что мужчина меня хочет и практически предлагает стать его женой)) :fool: , уверяя, что я его навеки)).
Затем увидела ночное смс от Александра, подобного же содержания,
что он заснуть не может, думая обо мне)) Я его старше немного и поэтому у меня табу на этот счет,--ваши собственные "тараканы". Ваш выбор. но, блииин, "бабочки" внизу живота проснулись, не сильно, но все же. Поняла, что хочу секса, причем НЕ с бывшим мужем, а с Александром. Причем, сильно захотела, чуть ли не с подробностями в воображении)) :Bravo: Вот это да! Сразу стала гнать от себя эти "заразные" мысли--куда? зачем? и почему "заразные"?...))), но смс Александру написала, захотелось пофлиртовать немного :pardon: Он сразу же ответил, что очень хочет со мной встретиться)) На этом фоне эмоционального подъема уяснила, почему меня отталкивает от мужа - я им брезгую :bad: Мне противно! Я про него столько знаю нелицеприятного :bad:
Почувствовала себя свободной женщиной! Теперь бы еще мужчину встретить такого, какого я хочу) Признаюсь, требования у меня завышенные, но мне больше ошибаться нельзя! :wink: "Последняя молодость" как никак))--я вас умоляю..... На пенсию собрались? Так и там страсти бывают, какие молодым и не снились... Все зависит от человека.
Встала, быстро собралась и поехала на встречу с любящим меня давно мужчиной (его зовут Валерий , встреча деловая). Пообщались больше, чем обычно. Он старался быть ко мне поближе, все время искал повода приобнять или взять за руку, тоже больше, чем обычно. (Что такое с мужчинами сегодня?) Проводил до дома. Может ожидал, что я его приглашу? Это случиться, наверное, не скоро. Что-то есть в нем для меня отталкивающее. Но я ему очень благодарна за его любовь, заботу и преданность (?) ко мне. И он очень хорошо говорит о моих детях,какие они замечательные (при этом мы видим все их недостатки), и какая я замечательная мама)) Это очень приятно слышать и ощущать. Уже семь (!) лет.
Чувствую себя сегодня великолепно! Конечно, легкая усталость присутствует, но она не тягостная, как раньше.
Вечером позвонил Юрий. Хочет встретиться. Я совсем не хочу, но мне чисто из спортивного интереса хочется посмотреть, ошиблась я в своей оценке человеку или нет. Хотя, уже понимаю, что просто зря потрачу время.
Все остальное время до двух часов ночи мои мысли занимал Александр, после того, как он прислал смс. Я реально хочу с ним секса, просто секса. Ужас, потому что мне это обычно не свойственно. :crazy:
Причем, я с ним сегодня откровенно флиртую и сама его на это подбиваю, и мне это реально начинает нравиться) --просыпается Амазонка.... :Yahoo!: Только, я вот сейчас подумала, что ничего у нас не получиться, потому что у меня теперь из-за молодой соперницы появились комплексы из-за недостатков фигуры, двое родов как-никак плюс возраст. Резко начала стареть (хотя раньше всегда выглядела моложе своих лет!) на фоне эмоционального спада и душевного стресса,--на фоне острой энергопотери, нарушений в энергопотоке и энергодефицита со всеми вытекающими. :o Какой же он гад, все-таки! (это я про мужа). Мне, кстати, все кругом, кто узнает про мою ситуацию, говорят, какой "он КОЗЕЛ"!!!, начиная от моей дорогой бабули)


День седьмой. 20 июня. Понедельник.

Вообще-то еще ночь. Два ночи. Три... Все это время мы переписываемся по смс с Александром, подогревая друг в друге желание))...Между нами возникло ОГРОМНОЕ желание близости друг другом! Я себя не узнаю, еще неделю назад я СТРАДАЛА от предательства мужа, не могла смотреть ни на одного мужчину.
Накал страстей назрел до такой степени, что я не выдержала, позвонила Александру и сказала ВСЁ !!!, что чувствую. Бабочки внизу живота порхали из-за всех сил, вызывая жгучее желание близости с этим мужчиной)) Надеюсь, смотрели фильм "Брюс всемогущий"? Когда Брюс только получил полномочия Бога и пришел домой к жене, вызвав у нее блаженство от желания. Уверяю Вас, это очень круто! У меня такое сильные инстинкты - впервые)) :friends:
Мы встретились, все случилось)) :Bravo: Сна нет ни в одном глазу ни ночью, ни днем. Чувствую себя потрясно!!! На подъеме!!! :good: Мужчина, конечно, не мой оказался)) Но для меня это оказалось не важно)) Я просто летаю от счастья удовлетворенности моментом, как будто выиграла миллион)) Поймала себя на мысли, что и миллионы неплохо бы выиграть)
Днем позвонил москвич, сообщил, что приезжает в Питер в пятницу. Хочет вместе съездить Финку. Надо не забыть уточнить про его семейное положение.

Аууу, мужчина моей мечты, где ты? я тебя жду!! -нельзя "Сильно хотеть замуж". Не дадут. Переоцените значимость этого события , придадите ему избыточное значение. И будет разочарование.
Надо спокойнее воспринимать события. И не оценивать их. Позвонил-погуляли-понравилось-можно повторить, еще раз пойду. Не понравилось-не пойду больше.

Вечером отправляю детей в лагерь))
Теперь я втройне свободна))) :crazy:

К вечеру настроение испортилось. Бывший муж опять подвел--расстроились из-за чего? новое что-то сделал? Нет. Он стабилен в своем поведении. Вы же все ждете ЧУДА. Сами себя расстроили....С чего мужу под вас подстраиваться? У него нет такого в планах, да и в его сути нет этого.... Уберете излишние ожидания--избежите разочарований. "На осинке не вырастут апельсинки"--глупо ждать, еще глупее расстраиваться по этому поводу. Посадите апельсин!, не подъехал вовремя проводить детей, поехали сами, а он приехал на вокзал. Чувство чужого человека :unknown: Нет духовной близости, нет притяжения. По дороге домой сказал пару гадостей. Испортил настроение вконец, ощутила упадок сил--опять двадцать пять.....(( Когда же я закончу с ним все дела и отношения? Побыстрее бы, чтобы не видеть и не думать о нем. Стала думать, хочу ли я его вернуть, как раньше? - поняла, что скорее НЕТ - слишком много боли и разочарования-это урок. Урок это нужная вещь в жизни. Что такое разочарование-это эмоции от несбывшихся ожиданий/мечтаний/фантазий. Сами себе нарисовали нереальную картинку--картинка не соппала с действительностью. Кто в ответе--картинка или художник? Иллюзии обязаны уйти... Начинайте жить в реальном мире.(( А еще замаячила четкая жажда мести за все мои страдания c ним:evi:
Не хотелось ехать домой, было очень сильное желание прогуляться по ночному городу. Но погода испортилась, пошел дождь. Пришлось ехать домой.
Опять позвонил Юрий. Мне неприятен этот человек, пытается мной манипулировать, и, вообще, по-моему, с головой не дружит. Так достал, что я его заблокировала - внесла в черный список. Почему проходят его смс? Не должны же!


День восьмой. 21 июня. Вторник.

Хмурое дождливое утро. Проснулась с трудом. Заставила себя встать и заняться делами.
Целый день незаметно прошел в учебе и занятиях. Настроение среднее, рабочее.
Никто не отвлекал. Только Юрий прислал смс, что скучает. Вечером позвонил. Не поняла как, я же его заблокировала!? Поменяла настройки телефона, еще раз внесла данного абонента туда же. Теперь никаких смс и звонков от него не должно поступать.
Александр позвонил и сбросил. Я подумала, что ошибся, не стала перезванивать, переключилась на учебу. Но вечером написала смс, он ответил, что заболел, но уже все в порядке. Больше с ним общаться не захотелось, пожелала спокойной ночи.
Что-то внизу живота пыталось зашевелиться, но я вспомнила последнюю нашу встречу, сказала себе, что это не мой мужчина ..., бабочки притихли и я опять переключилась на учебу.
Стали посещать мысли о муже. Еще расстраивают. Еще больше, что не возвращает моё, оказавшееся у него. Разочарование в нем достигло предела! Я жила с "Синей бородой"(( :evil: Планы мести не оставляют меня. Прорабатываю детали.
Подвела итог дня. Несколько раз сегодня ощущала недовольство своей фигурой и внешностью. Зубы хотелось почистить раз десять (к чему бы это?), в итоге почистила их только два раза. На теле местами появились прыщики-гормональный фон меняется. Терпите, разного калибра и форм (гадость выходит или что?). Не нравятся моя грудь и живот, но здесь только пластика поможет. После разрыва совсем мало ем - не хочется, постройнела, конечно. Некоторые брюки даже висят немного. Но грудь и кожа реально обвисли! Жесть! :o Раньше, еще до встречи с мужем, я очень следила за собой, ходила на всяческие процедуры косметические, приятные и не очень. Но муж купил мне кроссовки, спортивные штаны, сказал, что загорать вредно, к косметологу мне ходить не нужно, что я и так самая красивая и любимая. Я, конечно, все равно ходила, муж только через несколько лет соместной жизни, когда у меня закончились собственные накопления, удивился моим волоскам в интимном месте)) :fool: Потом денег стало не хватать на себя "любимую". И из успешной, цветущей, красивой и ухоженной женщины я превратилась во что-то--делаем выводы из приобретенного опыта.... В принципе, понятно, почему он переключился на молоденькую, но от осознавания этого факта, не легче. Ибо для меня - это предательство! --"если к другу уходи подруга, еще не известно кому повезло". Помните такую песню? ))) Меняйте отношение--посмотрите на ситуацию под другим углом...
Определенно, совместная жизнь с этим человеком не пошла мне на пользу! --....выводы..? :evil:
Нужна подтяжка, причем чем раньше, тем лучше. Зря я верила мужу, что я и так очень красивая и он меня любит с моими растяжками на животе, ой зря :fool:
Заставила себя прекратить заниматься самоедством. Вспомнила, что мы хотели третьего ребенка, поэтому я не настаивала особо на своем желании красоты. Я - красивая, но с маленькими косметическими недостатками, у кого их нет) Но теперь подтяжка все равно нужна. Будем искать резервы)
Заснула поздно. Увлеклась чтением.


День девятый. 22 июня. Среда.

Под утро приснился странный сон про особенных людей-птиц, которые укрываются от людей. После нападения людей на нашу летящую стаю, я проводила беседу с ребенком -"птенчиком", как надо бороться со своими страхами))) :o Наверное, сама себе все это и рассказывала)
Проснулась от смс на телефоне.
Странный сон - такой же странный день был сегодня.
Неудачные встречи, неудачные переговоры. Все шло не так, как я хотела.
Днем позвонил москвич, сообщил, что хочет приехать к нам в пятницу на выходные. Интересовался моими возможностями провести эти дни с ним. Мдааа...что-то мне не хочется совсем. Он моложе значительно, и я так и не спросила, женат ли он. Неудобно было при всех и по телефону не в тему.

Пробовала периодически улыбаться, но тягостное настроение давало о себе знать. Муж затягивает с моими делами, динамит две недели. Как будто специально, чтобы показать, что он надо мной еще имеет хоть какую власть. На меня это сильно давит! Я и не знала, что он способен на такие низости. Еще один жирный минус в его копилку.

"Меньше знаешь, крепче спишь". Ближе к ночи случайно прочитала письмо первой жены мужа к нему по поводу его выбора. Я подозревала, что она меня ненавидит (хотя они разошлись задолго до нашего с мужем знакомства), но что настолькоооо! Узнала, как зовут моего тайного врага)) :shock:
Расстроилась очень-почему чужое мнение так много для вас значит?... Вам , вообще, должно быть глубоко наплевать, что думают там какие-то посторонние особи... но я это как-нибудь переживу.
У нее сейчас должен быть другой объект для "развлечений".


День десятый. 23 июня. Четверг

Под утро в 3:55 мой внутренний голос (или кто?) очень сильно позвал меня, аж до звона в ушах. Раньше иногда тоже было такое, но всегда голос был нежный и вкрадчивый, другой. А этот прямо чего-то внушить хотел или звал с укором. Неуловила. Я аж проснулась с полудремы. Страшно не было, только не понятно.

Как любит говорить мой старший сын: "Сегодня замечательный день...Четверг"))) :roll: Вот пишу эту фразу и улыбаюсь, — мысли о детях вызывают у меня положительные эмоции) А ведь только хотела написать, что не могу за целый день заставить себя хотя бы улыбнуться. Оказывается, и не надо заставлять, надо почаще думать о детях! :friends:

Днем позвонил Александр, сообщил, что едет на выходные в Карелию. Ну и прекрасно! - сказала я себе) Меня он больше не привлекает. Он то чего переживает? Не поняла его нерешительности и какой-то недосказанности.

В планах было заняться сегодня генеральной уборкой, но руки не беруться. Пошла себя заставлять. :evil: Не заставила)). Ох, уж эта лень! Почувствовала себя еще больше уставшей, захотелось спать. Заснула в семь :shock: вечера.
До девяти будили звонки, все пропускала сквозь сон. Даже пыталась одному написать смс, что перезвоню, но так и не дописала, вырубилась)). Детский звонок не смогла проигнорировать, заставила себя разлепить глаза и перезвонить ребенку. У них в лагере все хорошо, оттого и мне хорошо. Захотелось есть) Встала, заварила себе чай "с любовью" к себе любимой)) Появились силы,начала неспешную уборку))) :-) Да, да, прямо на ночь глядя))) С каким удовольствием я стала укладывать вещи мужа по коробкам - "непередаваемые очучения"))) :-) Удивилась, что ловлю кайф от данного процесса))) Разбирала бумаги и прочее до трех часов ночи. Решила, что хватит, и уложила себя в кроватку, хотя "руки чесались" продолжить)) Но легкая приятная усталость присутствовала, поэтому заснула.


День одиннадцатый. 24 июня. Пятница.

Проснулась в прекрасном настроении!! :)
Привела себя в порядок. Я прекрасна! С мелкими недочетами, конечно, но... но которые прекрасно убираются)) Я четко определилась в желании сделать себя еще прекраснее!)) Безумно довольна собой!))
Пошла по делам, показалось, что мужчины оборачиваюся вслед, но один точно высунулся из окна машины))) Все время хотелось улыбаться)
Весь день было приподнятое настроение и чувство воодушевления.
Пока...я вечером не заехала к мужу на работу за бумагами...В ожидании его... в холле играла музыка, очень захотелось потанцевать под нее)) И я начала двигаться в такт, наплевав на камеры)), тем более почти все сотрудники разошлись.
Подошел освободившийся муж, раскрыл рот и...Всё! Я старалась. Очень старалась. Не думать о плохом!
Но в итоге опять раскиселилась
. Хотелось плакать от обиды и такого резкого пофигистского отношения --в такие моменты вспоминаем про выращивание апельсинов на осинах..ко мне, еле сдержала себя до дома.
Дома все таки расплакалась, но решила взять себя в руки - взяла в руки пылесос. Сходила в солярий.
Позвонил москвич, сообщил, что подъезжает, хотя я его уже не ждала. Спросил, можем ли встретиться. Чего зря время терять?, подумала я)) Пригласила в гости к себе, одна комната все равно свободна :pardon:


День двенадцатый. 25 июня. Суббота

Проговорили с москвичем до 4 утра, выяснилось, что мужчина женат :o , спал на диване.
Проснулись с 7 утра ) В 8 начали генеральную уборку)) Вот, оказывается, для чего я его пригласила)) Молодой человек помыл мне окна и полы, люстры и помог убрать пыль со шкафов)) :crazy: Я, честно говоря, прибалдела, но проклевывающиеся угрызения совести задвинула подальше. Несмотря на такую помощь, я очень устала, вероятно сказалось малое количество сна. Мы пообедали, к усталости добавилось желание поспасть. Видя мое состояние, москвич деликатно поехал навестить родственников, а я легла. Блаженство!)
Только закрыла глаза, позвонил товарищ "с закатом на заливе", пригласил погулять сегодня вечером в центре города, посмотреть на Алые паруса. Я решила, - почему бы и нет, отгоняя от себя мысль, что становлюсь почти что развратной женщиной - днем с одним, вечером с другим :unknown: , и попросила его позвонить мне в восемь вечера, если хорошо буду себя чувствовать, то пойдем.
Я поспала. Поехали. Весь вечер мужчина смело и откровенно старался прижаться ко мне, пользуясь толпой вокруг, как бы защищая меня от массы людей. Мне не понравились многие вещи в его поведении. Плюс, я еще раз убедилась, что не люблю такие мероприятия массового скопления народа. Не моё абсолютно! :no:
Подвез меня до дома, попросился в гости. Было поздно, и мне было немного все равно, диван свободен. Но лучше надо было вежливо отказать. Уверена в этом. Последняя наша встреча. Ну да, не ошиблась, хотя я сразу обозначила наши границы, мужчина обиделся на предложенный диван. Надеялся до последнего), но мне его совсем не хочется.


День тринадцатый. 26 июня. Воскресенье.

Проспала до 11 утра. Но не спешила вставать. Мужчина в соседней комнате маялся, боясь меня разбудить. Не выдержал, и с моего согласия, назвав меня принцессой)) - ах!, так хочется, чтобы меня так называл любимый мужчина! :-) - пошел на кухню готовить завтрак. Пришлось встать. Перекусили очень вкусно. С мытья посуды сама собой продолжилась начатая вчера генеральная уборка) Мужчина занялся фильтрами в ванной и на кухне. Все поменял, почистил, спросил, нужно ли что-то сделать, связанное с электрикой)) У меня так скоро все блестеть начнет)) :-) Закончив с очередной порцией уборки, мой помощник снова попытался ко мне приставать, настойчиво весьма. Но у меня нет никакой тяги и влечения к нему. Много качеств, которые отталкивают либо неприятны. Попросила его уйти. Он все понял (надеюсь) и мы распрощались. Мне стало легко и хорошо! Больше никого к себе не приглашаю, решила я) :-)
Отметила сегодня, что мне стало нравиться белое сухое вино. Вечером была деловая встреча с молодым человеком. За разговорами с удовольствием выпила два (!) :no: бокала вина (может, конечно, чтобы быть на одной волне с ним? - он пил виски(((, но с удовольтвием же). Это при том, что я раньше была категоричной противницей алкоголя. Не дай Бог, такими темпами еще и курить начну при моей полной непереносимости табачного дыма :bad:
Еще целый день (даже, наверное, второй -желание нарастает) очень хочется близости с любимым человеком. С кем-то, кого еще не знаю (как такое может быть?) Не с мужем! Он для меня стал очень далеким. Я, конечно, желаю ему добра, но в тоже время - жажду его унижений. Таких же, какие он применял по отношению ко мне((( Предательство сложно простить (я, конечно, постараюсь, но...надеюсь, время вылечит).
Сегодня видела его во время встречи со молодым человеком (бывает же так!). Мы сидели в ресторане, они зашли в магазин рядом. Он был с дочерью от первого брака и своей новой девушкой. Они почти ровесницы 26 и 29 лет :o . Заметила за собой полное равнодушие к его персоне, отстраненность даже что ли. Удивительно, что еще недавно я так страдала. Хотя в груди что-то екнуло, осташаяся обида скорее всего((
Заснула с желанием секса с любимым... :oops:
Нет, не заснула. Проснулась. Час ночи. Очень хочется секса, без бабочек, без всего, просто ну очень хочется прижаться хотя бы к плечу любимого. Стала перебирать варианты с кем бы я этого хотела. Поняла, что его нет в моем окружении. Может, не всех перебрала? Даже из бывших когда-то - никого! Блииин, с таким растущим желанием, наброшусь на первого встречного.:crazy:



День четырнадцатый. 27 июня. Понедельник.

Утром желание секса пропало)) :unknown: Снов не помню. Немного подташнивало, наверное, после вчерашнего вина.
Вставать не хотелось, но стараюсь быть на позитиве и все равно надо идти.
Днем натерла мозоль в удобных туфлях, даже пластырь не помог. Странно, но сегодня меня внимательно изучали женщины всех возрастов, а мужчины отводят глаза. Одета как обычно. :unknown:
Позвонил москвич, спросил, можно ли заехать в гости? Я ему сказала, что окна или полы можно помыть еще раз)) До блеска)) Он согласился и сказал, что сделает еще ручку на ванной)) Бред, конечно, он женат. Но внимание приятно)-брать от людей то, что они могут и согласны дать-это разумно. А вот фантазии когда рушатся страдать--нет..)
Сходила в классный солярий. Тело мое начинает мне нравиться, ну, конечно, пластику никто не отменял. На правой груди растет уже третий день прыщик, не проходит. Пришла домой, почуствовала усталость, легла спать.
Проснулась в 8 вечера. Чувство тревоги какое-то, может, и не оно, но что-то непонятное. Опять в голову полезли мысли про мужа. На что бы не переключалась, все рано лезут.. Зачем? Быть с ним не хочу. Не достоин! Он позвонил поздно в 12 ч. Разговор ни о чем, - "как дела?" Тут мне стало совсем туго, опять расплакалась((( Сильное чувство тоски и обиды - проснулись. Стала гнать плохие мысли, думать о приятном, но спала плохо.

День пятнадцатый. 28 июня. Вторник.

Утром нарастающая тревожность долго не отпускала. Опять мысли про мужа. Точнее даже с мыслями о нем и проснулась. Куда делась моя легкость? Написала ему строгое деловое письмо по смс. Решила, что начну себя вести с ним как стерва, хоть мне это и не идет. Не поверите, полегчало.
Днем поняла, мой бывший - меня боится или ему до сих пор стыдно. Стало еще легче!) Затем под вечер в кафе за чашкой чая увидела "мужчину моей мечты". Вот бы еще он был свободен)) Останется влюбить в себя и...вуаля, я на седьмом небе от счастья! И вдруг стало так пофигистически хорошо и спокойно. Мне очень понравилось и нравиться до сих пор это состояние) :Bravo:
Вечером заставила мужа заехать, но он подниматься в квартиру не стал (чего боится?), попросил спуститься. А мне тем и лучше, не надо чаем поить и разглагольствовать о пустом. Отпустила его с легким сердцем, даже не екнуло ничего. Никаких там вчерашних переживаний и страхов. Нет его и хорошо!) :wink:
Ведь я сегодня увидела мужчину моей мечты) :-)


День шестнадцатый. 29 июня. Среда.

Проснулась счастливая и в прекрасном настроении)) Прямо в обожании себя каком-то. :Rose:
Захотелось море роз. Ну, конечно, чтобы мужчина подарил - и именно море роз :Rose:
И еще очень хочу новую крутую машину. Ну прямо очень-очень захотелось)) :Rose:
Пойду сегодня повыбираю)), хотя я знаю, какую хочу))
Сильно захотелось есть. В 8 утра? Не помню уже, когда такое было)) может, и не было никогда.
День пролетел быстро.
Цветы, конечно, появились) не море роз, но все же)
Начало положено)


День семнадцатый. 30 июня. Четверг.

День прошел стандартно. Разбирала дела.
Состояние и настроение в целом ровное. Иногда легкий пофигизм перемеживался с легкой тревожностью.
После обеда проявилась небольшая усталость. Хорошо, что удалось поспать часик.
Проснулась с желанием быть с мужем. Потом быстро отпустило - память вернула в реальность.
Хочу море роз и на море))


День восемнадцатый. 1 июля. Пятница.

Сегодня проснулась и поняла, что чувствую себя хорошо. По здоровому хорошо. Пропала апатия, разбитость, вечная усталость и моменты "трагедии личной жизни" последних нескольких месяцев.
Удачно съездила по делам. У меня прогресс - мужчины стали активно заигрывать. Причем моложе меня.
Проснулся аппетит, хотя у меня сейчас установка - постройнеть и подтянуться до офигительной фигуры. :-)
В 6 часов вечера очень захотелось спать - сегодня жара и душно. Опять заснула на час. Приснился неприятный сон про маму, как будто мы с ней в ссоре. Когда проснулась, четко ассоциировала маму с мужем по отношению ко мне во сне. Только почему?
Было слегка расслабленное состояние, но у меня в планах было еще посещение фитнеса и солярия. Встала, быстро собралась.
Вечером позвонил муж. Спросил, как дела (да отлично у меня дела! как же иначе? :lol: ) и даже - хватает ли мне денег? :twisted: Что это с ним такое?))Замечательно! пусть продолжает в том же духе!)) Нам (это не мания величия, это я про себя и детей) нужны заботливые мужчины) :-) А суперзаботливые, да еще и ответственные, тем более нужны!
Очень хочется на море) :Rose:


День восемнадцатый. 2 июля. Суббота.

Утром прокопалась перед зеркалом в мечтах. В итоге поняла, что опоздаю на тренировку - не пошла. Занялась собой любимой) Во время процесса заснула минут на 20. Приснился странный сон, что я с яростью набросилась на спящего мужа, в ответ на слова его девушки: "Он теперь мой!", возненавидив ее, с большой силой распахнула дверь в их квартиру, и с кулаками, избивала его, крича: "Ах, ты теперь с ней, вот гад!" - и прочее в том же духе. На данном процессе проснулась, в голове еще стоял мой крик и ощущение, что это было на самом деле) Это ж как я хочу отомстить, однако) :pardon:
Надо что-то делать с обилием гиканья и улюлюканья мужчин восточных национальностей - сегодня какой-то перебор. Хочу, чтобы на меня обращали внимание солидные и прекрасные мужчины другого сорта, а не эти горцы. :o


День девятнадцатый. 3 июля. Воскресенье.

Спала долго с неприятными тягостными снами. Проснулась, поднялось настроение. Встала, собралась на фитнес. Тренировка понравилась. Привела себя в порядок. Мужчины провожают глазами, пока всё.
Весь день в голову лезли мысли о муже и мести ему. Это после вчерашнего сна. Не пойму, хорошо это для меня или плохо. Детали в голове сами прорабатываются. Угрызения совести не мучают. Ощущаю себя "графом Монте-Кристо".
День ровный, спокойный. День раздумий и размышлений.
Ближе к ночи захотелось секса.
Только не с кем)) Всех отшила) Так, хочу настоящего мужчину, море роз и на море))


День двадцатый. 4 июля. Понедельник.

Сны этой ночью опять неприятные. Проснулась с осадком. Через 30 мин. внезапный подьем энергии, вскочила, собралась и побежала по делам. Дождь, а настроение прекрасное.
Днем выпила кофе. Вторую чашку явно зря, хотя очень хотелось. Через час стало слегка подташнивать. И тут видно, в голове "лопнула капсула с таракашками". Собираясь на встречу, проходя мимо детской боксерской груши, первый раз в жизни, захотелось по ней ударить. Раз, другой -больно. Одела перчатки, прикрепила на грушу фотографию мужа (почему-то очень захотелось это сделать, сразу после первого удара). И тут меня понесло конкретно. :evil: Не ожидала от себя такого, но лупасила по его лицу сильно и целенаправленно (сейчас только вспомнила про сон, значит, "в руку" оказался). Била от всей души, сквозь слезы, с эмоциями злости и ярости. Устала сильно. -прорыв..На встречу идти не хотелось, слегка пошатывало-активировалась Манипура. . Было одно желание - лечь. Но я уже договорилась, отменять было неудобно, человек уже ехал. Приехала на встречу неожиданно вовремя, хотя по времени, явно должна была опоздать, даже предупредила об этом. Слабость невероятная плюс легкое головокружение. Затем сильнее проявилось чувство тошноты, стало ломить спину в районе лопаток. Может, это у меня такая реакция на мужчину? Проверила, никаких эмоций к нему не испытываю, хотя легкое чувство дискомфорта и отторжения по отношению к нему бывало часто. Решила, что тошнота, возможно, от голода, хотя явно и сильно есть не хотелось. С аппетитом съела что-то, названное "бефстроганов", немного полегчало. Но буквально на 5 минут. Зато добавился жар во всем теле. Голова продолжала кружится. Захотелось поехать в храм. Приехала в ближайший за 20 мин. до закрытия, постояла там немного, стало гораздо легче. А может, и потому, что мы распрощались с мужчиной. Не могу сказать. Но домой я уже доехала в почти прекрасном самочувствии - лишь с легким головокружением и небольшим жаром :Rose:


День двадцать первый. 5 июля. Вторник.

Мне срочно нужна помощь и защита Высших сил. Сегодня повышенная тревожность и аппатия--вторая стадия. Терпим. У вас все прекрасно проявляется..
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Сообщение Kalachary » 08 июл 2016, 00:32

Скрытый текст:
Sveta999 писал(а):20 июня

Утро.. Встала.. Опять живот крутит,крутит.. Это очень меня напрягает.

Поехала на работу. Нервы! Нервы! Нервы! Не могу ничего делать! То психую, то плачу. Плачу и психую... Где же он делся? Почему без него я не могу ничего и ничего не хочу?!? -и почему же?.. У вас психологическая зависимость от него. Обострившаяся на данный момент . И не видя его, вы испытываете синдром отмены. Не буду напоминать ему про встречу завтра, если он сам не помнит, значит не так важно все это.. Я не понимаю где он,я не понимаю как у него дела,я перестала писать сама, я все время жду..-чего? ждете ЧЕГО? нельзя "сильно хотеть замуж." Это отталкивает-он пугается. Когда смотрят взглядом преданной зверушки, становится страшно за ту ответственность, которую вы этим на него накладывает.... Он не просил/не хотел/ и т.д--ему навязывают! уловите нюансы. Он даже захотеть позвонить/встретиться/и прочее не успевает..

Вечером записывали эфир. Развлекались как могли. Завтра ранний подъем. Надо спать.

Настроение улучшилось) поговорили по телефону.. --т.е вот она зависимость))) дозу дали-испытываем эйфорию. Это не хорошо и не плохо. Мы не судим--мы констатируем факт. И называем вещи своими именами...
Завтра начну приседания.

21 июня

Рано встала, пошла в поликлинику, врач заболела,но на УЗИ попала, результат все равно положительный.

Утром должны были встретиться с молодым человеком - но он заболел. Не стала плакать, сказала что расстроена.--расстроены из-за чего? что ОН заболел? Или что ВЫ не получили дозу?..... Только честно! Договорились днем)) днем был завал на работе.. Вечером позвонил, давай завтра) а я завтра не могу... Отпросилась у него с работы. Вечером звонил по работе и первый раз сорвался на меня, за все время что мы знакомы.. Болеет устал не спал и тд...а я наседаю-да. Так . Проявляете эгоизм. Не обижайтесь.... О своих чувствах думаете, а о его самочувствии задумались?.. хоть чуть-чуть? только честно!с вопросами по работе на него..попрощались до завтра...

Днем ходила на съёмку. Столько прошли, что приседания не нужны. Еле дошла обратно. До сих пор болит нога от колена вниз. Тянет. Ноет...Толи потянула. Толи вены..не понимаю..

Постоянно выясняем отношения с близкой подругой по работе второй. Хотим одного и того же, но методы и способы разные. Устаю от разборок--попытаться найти компромисс не пробовали? . Порой доходит до точки кипения.. Пока умудряемся мириться каждый раз. Посмотрим,что дальше..

Состояние среднее, настроение среднее. Сплю крепко, снов не помню..

Завтра утром съёмка вечером эфир, днем работа основная..дел много..

22 июня

Утром опаздывали на съёмку, но все же успели...было здорово) болела нога сначала,потом прошла. Хочется каждый день новые эмоции)

На работе была. Поговорили по работе с молодым человеком. Опять разговор про встречу, типа перезвоню чуть позже, не перезвонил...--настаивали на встрече? давили?

Поехала на вечерний эфир.солидный гость, умная беседа, приятные эмоции.

После эфира посидели с напарницей по эфиру в кафе, обсуждали дела. Пишу уже глубокой ночью..
Сплю так крепко,что снов не помню.встаю как солдат по будильнику...

Все хорошо.не хватает только его....


23 июня

Очень тяжело проснулась. Хотелось спать и спать...пока собиралась, получила смс: чувствую себя сегодня лучше, наконец-то встретимся... -вот видите...

Работа - не работа, дел совсем мало сегодня было. Ощущение в голове пустое, уставшая, спать хочу.стралась не загадывать: будет -не будет встречи.. Сам позвонил, заказал такси мне.

Положительные эмоции ; нам вместе хорошо, но я не могу раскрыться. Я имею ввиду свои чувства и эмоции, хотя может и не надо. Ну не должен же мужчина знать,что я скучаю по нему? Или должен? Не понимаю...-а мысли читать должен? Сами-то чего хотите? открытых и искренних взаимоотношений? Или искусной игры и манипуляций? Что вам доставляет большее удовольствие? От ответа на этот вопрос зависит модель поведения....
Не можете раскрыться -не даете человеку полностью вас увидеть и оценить. Так и живете в недосказанности . Что прячете от него? И зачем? И по какой причине--кто-то когда-то кому-то сказал, что девочки так не ведут себя? 8) . А как ведут? Хотите жить по чужим шаблонам и пытаться угодить непонятно кому? или хотите быть самодостаточной и самой решать, что такое хорошо и что такое плохо? определяйтесь..... Выбирать только вам..

Выглядел уставшим,и вижу болеет. И я чувствую во время близости, что все прекрасно, но потом начинаются разговоры о работе.. И от них не деться никуда. И ощущение, что они сбивают все,что было до этого. И путь домой -разговоры по телефону рабочие, я просто спала уже. А ведь он начал мне про себя рассказывать, и опять эти звонки, звонки, звонки...
Привёз меня домой, а я так хочу--а чего ОН хочет? не вижу пока ни где, что вы его интересы блюдете... Он живой человек-и вы не одна в его мире. Есть и работа, и здоровье ..вместе ночевать. И совсем не хотелось идти домой..

Он уезжает на 10 дней на следующей неделе.. Уезжает...

Настроение сегодня все равно хорошее. И волнительно было как -то.
Завтра работа, потом эфир. В субботу съёмки..

Кроме утра аппетит а норме.

24 июня

Встала сложно, навалились дела рабочие. Общение опять с МЧ по работе чисто деловое-вы же на работе. Он мужчина. У него доминанта на другой сфере жизни. У них сначала работа(добывание мамонта), а потом продолжение рода/женщины. Это программа заложенная природой-основа выживания. Вам надо это понимать и не питать иллюзий. И не обижаться. Вы же не будете обижаться на дождь, что он мокрый.... Тут ничего личного. Не зацикливайте все на себе, как на причине всего происходящего. Это эгоцентризм..., ну так почти без уси -пуси... Под конец дня,я вообще поняла, что все отдыхают уже и МЧ не взял трубку на рабочий звонок, я психанула и выключила телефон тоже.. Ну как же занять его мысли? Не понимаю чем? Каким способом? Отдалиться? Отказывать во встрече? Классический способ, что у меня другой мужчина? А вдруг ему все равно? -стать интересной. свободной и самодостаточной женщиной. Других вариантов нет....)
Вопрос--что ему дают встречи именно с вами? Что в вас такого, чего нет у других?. Ответить. Списком. Только честно!


Вечером был эфир. Развлекались как могли) уставшая приехала, села писать отчёт и уснула,...

25 июня

Проснулась под сон, но не помню опять что снилось.. Почему у меня так? Ничего не могу запомнить из снов)) готовлюсь к съёмкам...

Обычный день, каких было не мало.. Снимали, смеялись, ругались, спорили, опять смеялись.. Что-то получилось, что -то не очень..

Аппетит нормальный, просто поесть было некогда сегодня.сейчас наемся перед сном чувствую))

Очень хочется успеха,признания,реализации творческой.. Очень хочется петь.. Но я пою в основном грустные песни - больше нравятся мне) хочется интересных встреч, бесед, знакомств. И вроде каждую неделю это происходит , но мне все мало-мало и не то --субъективное ощущение. Общая неудовлетворенность. Если все ЭТО НЕ ТО,то что тогда ТО? сможете четко сформулировать, что хотите?

26 июня

Дома, дома, дома... Чего делала, толком и не знаю сама что..сходила в салон, погуляла. Хочется много чего купить, но пока не могу.. Очень люблю покупать)) настроение среднее, приседала сегодня)

Вестей от молодого человека нет.
Молчание
как всегда на выходных. Завтра не хочу идти на работу. Будут дела,которые я не хочу делать совсем! и какое -то ощущение тревожное-это Манипура. Первые проявления..., надеюсь напрасное..

Вечером разозлилась на подругу на комментарий в соцсети, и у меня вдруг появился такой жар в спине ( лопатки и грудной отдел)--выброс эмоций. Это прорыв блока на Анахате у вас пошел. Эмоции могут быть пока разной окраски. Пройдет и гармонизируется. С этого момента могут быть истерики, перепады настроения, плаксивость и т.п--пройдет, как чакра успокоится и придет в норму. Терпим и наблюдаем--знаете, что происходит и спокойно без паник, следите за состоянием и его переменой. . Ощущение, что я обгорела, но я не загорала естественно. Пока не прошёл жар!горит, горит, моя спина.. ( ну как про гори,гори,моя звезда :D))

Чувствую себя нормально, хочется любви и заботы) и ребёнка) все лезет в голову мысль о девочке - Лиза, хочу чтобы была Лиза, вот такие мысли лезут в голову...пошла спать

27 июня

Встала вроде ничего.. Опять сон не помню,просыпаюсь и все вылетает из головы.. Поехала на работу еле -еле.. В метро стало нехорошо, так жарко, что мне стало дурно --с непривычки. Сильный поток энергии еще не привычен для организма. Дайте ему больше отдыхать.. Это облегчит процесс трансформации.-вернулась домой, умылась -переоделась -снова поехала..

Настроение конечно не очень сразу. Ещё и дела как -то не идут.. Приседать не могла - плохо себя чувствовала.. Очень хотелось лечь и ничего не делать. -значит надо ЛЕЧЬ и Ничего не делать...) Вы сейчас как куколка. Которая еще не бабочка. Но уже и не гусеница....

И ещё я опять злилась. Злилась на все. И на себя тоже.
Досидела до упора на работе. Позвала домой свою близкую подружку. Отвлекаемся сидим разговорами, пытаюсь не думать о МЧ..

Решили поменять мне обои частично, где особо нужно уже)) ремонта боюсь до ужаса)) все-таки не женское дело-опять шаблончики.... Перестраиваем мышление. Ремонт-это весело. И очень отвлекает!,мне кажется.

Я понимаю, что он не звонит мне просто так, чтобы узнать как я,и мне обидно и хочется плакать.
Я хочу чтобы он сказал скучал обо мне и думал не только в контексте работы или удовольствия...

Я не чувствую от него сейчас нежности, внимания, наоборот слишком свойское отношение, типа все стерпит, можно и не ответить, и все нормально будет.. И не звонит просто так поболтать ... Я не понимаю его ???? Я не Понимаю как мне себя вести, чтобы привлечь его внимание????

28 июня

День,как день... Ничего особенного. Не общались с МЧ, не считая короткого обычного звонка, ничего существенного. Все о работе, и то впопыхах. . Все также не знаю, как вести себя? скоро он уедет и я не знаю с кем.. Мы почти не видимся!!!! В разных точках находимся... До моего устройства на работу он звонил просто так, писал, присылал фото свои, мы просто говорили... А сейчас я - работник, один из... Наверное. Хотя он говорит, что из 350 смс в день мои всегда прочитаны.., но часто не отвечены! А толку что прочитаны! -капризы и эгоизм.... Я и не пишу практически уже.. Я не понимаю,куда себя девать!?! Я конечно не плачу вслух. Но душа .. И то,что мы не разговаривали давно просто так.. И вроде дел много у него, но если женщина нужна,то загрузка не имеет значения.. --опять задвигаем его мнение и интересы. Погружены только в свои переживания. Путь в никуда-тупик. Чем быстрее осознаете, тем быстрее будет кризис и переломный момент. И вот после этого только начнется "путь наверх"... Пока вы еще не видите суть и причину. Поэтому их не устранить. Насильно мне не устранить--результат не тот , да и временный.
Я пока не чувствую себя более увереннее. Реакция окружающих вроде такая же на меня.. Положительная, спокойная. Я чувствую себя одна! Сегодня не день,а сплошная истерика! разрыв изнутри просто. И не выходит, сидит крепко.--а надо, что бы прорвало!!! не держим--навзрыд и в полный голос.... Этого и ждем! Опять мысли о карме меня посещают...

Я честно могу сказать, я не приседала, но я прошла пешком 15 км после работы.--вся суть не в физическом упражнении для фигуры. Света. А в вытеснении мыслей. Создать зависимость-условный рефлекс. Вы не слушаете. не вникаете. не пытаетесь услышать собеседника/наставника/партнера--сами решаете. Такая же модель поведения, что и в отношениях. Не могла ехать домой, встретились с подругой и пошли накручивать километры. Я все время хотела плакать и кушать ( ещё и перед женскими днями у меня аппетит ) и сейчас ночью ем сижу. Мне не хватает его...--как накатит--приседаем. Даже не пробовали отработать эту связь.

29 июня

Сложный день.снов не помню.после прогулки ноги не болят.продолжаю злиться на него. дал в интеренете задания и сам пропал... Днем слегка наехал на меня со словами это работа и надо работать. Ну я и работала.. (( устала. Какие результаты будут не знаю... Меня злит, что он ставит себя вне сети, и мне рисуются худшие варианты его времяпрепровождения..--опять я..я...я. После вечернего эфира опять прошагали пешком по городу два часа с половиной...пока хорошо и тепло просто ходим до ночи.. До упора.. Чтобы вырубиться и спать..



30 июня

Утро.. Такое обычное. Так не хочу вставать...заставила себя одеть красивое платье, но туфли выше моих сил- побежала без каблуков) куча дел на работе, так и не решались за день.. Как ни старалась я...
Звонок от МЧ, не взяла трубку 3 раза, потом перезвонила сама... Все -таки работа же..вчера у него был загул,запой и тд.. Очень было " приятно" слышать.. Ощутила укол ревности опять. Разговоров про встречу не было..потом перезвонил с вопросом куда я еду после работы, документ ему видите ли понадобился.. И я должна ради одной минуты куда-то там побежать,чтобы в машину передать документ. Ну нет уж! Сказала, я занята после работы.. И не пойму как это организовать! Если бы он встретиться предложил, а так... Посидела,подумала, написала смс: могу взять с собой домой, отдам утром) он не ответил, вот так... Толи лечит похмелье, Толи так нужно было.. Вообщем дальше тишина...
Чувствовала пару раз не очень сегодня себя.. Давление скакало. От нервов на работе.. Мне кажется, что лицо стало лучше ( я про ненавистные прыщи)) обычно перед женскими днями появляются, тут вроде тоже положено уже появится им,пока нету)
Сегодня вечер был дома, я футбол.. А что делать то? магазины не впечатлили.. Еды я не фанат.. Уборку неохота делать.. Так что футбол в самый раз пришёлся))

Что бродит в голове: хочу его заинтересовать. Что делать?

Хочу писать ему как раньше и как раньше просыпаться от его смс.-в одну реку дважды не войти... Все будет так же . но уже иначе. Вы внесли определенную информационную нагрузку в эти отношения . И дальше они будут развиваться с учетом всей этой информации. Задуматься стоит--какую информацию о вас дает ему ваше поведение?... Только для самой себя--ЧЕСТНО!. Как бы со стороны оценивая свои поступки......И утреннего кофе с круассанами))

1 июля

Ни кофе, ни круассанов ((( может он непробиваем как броня :cry:


Встала раньше, ещё лёжа пыталась сама себе пересказать сон - но как только окончательно разлепила глаза: забыла бесповоротно! Не помню вообще.
Собралась, чувствую как обычно себя. Выбирала одежду как всегда два часа- пошла почти в том же самом) отекают ноги сильно, не могу в туфлях ходить.

Много дел на работе, сдвиги вроде есть, но опять переживаю за некоторые моменты... Теперь все до понедельника уже.. Волнуюсь..

Все-таки увидимся сегодня с МЧ, передавала документы и посидели в кафе.. Поболтали про мои дела, про его.. Про встречу не говорили (( сказал: пиши мне что -нибудь эдакое, чтоб я сказал, что ты соскучилась :shock: А мне значит не надо писать??-и снова здорово 8) . Вам мужчина конкретно говорит, что надо сделать, что бы его зацепить/заинтересовать. Вы это игнорируете напроч. И выдаете опять свое Я на первое место. Ну как ему с вами разговаривать?
Не поняла я про его поездку планируемую...но выходные он всегда в отъездах куда-то..

А у меня эфир и съёмки. И по выходным тоже. И опять прогулка пешком, если бы не отекли ноги, гуляла бы всю ночь... Пойду спать, завтра родители приедут.

02 июля

Утром очень не хотелось просыпаться, проснулась не с первой попытки. Помню лицо МЧ во сне, но что он говорил не помню...
Уборкой занялась, магазин сходила, уехала снимать видео. Все было не так: сюжет мне не нравится, роль не нравится, настроя нет, женские дни ещё начались.. Кажется ничего не вышло из затеи сегодняшней, я осталась недовольна.

Какие -то мысли,что иду по работе не туда. Все не то и не так. Нет движения. То есть оно хаотичное, есть какое -то, но без всякого смысла.. Я не получаю удовлетворения, нет отдачи никакой, расстроена наоборот...
Результаты не вижу от работы.
-а есть четкое понимание чего хотите?

Я без настроения. Приехали родители. Вечер проведём вместе. Все равно грустно.смотрели с папой футбол)))

3 июля

Плохо спала,рано встали и целый день болит голова. Ем хорошо, но вкуса не чувствую, не понимаю что хочется мне из еды. Проводила родителей и никуда не пошла. Два раза пыталась смотреть кино, не пошло. Включила телевизор - расплакалась под мелодраму какую-то.. Вроде полегчало. Выходные такие пустые. Общения с МЧ нет. И дни тянутся бесконечно. А завтра не хочется идти на работу. Будут дела, вопросы рабочие.. Опять в сплошном напряжении.

Я вроде стараюсь освободить голову и убрать бесконечные разговоры и проигрывание ситуации. Приседания не идут -спина от них болит --спина не от приседаний болит. А от потока энергии, который начинает усиленно идти, когда вы приседаниями себе голову отключаете! Так что--НАДО! А вам особенно....(( неправильно приседаю что ли... Опять смотрела футбол)
На предложение подруги гулять ответила отказом -уставшая и голова болит. Но не могу лечь спать. Сейчас пойду уже..
Творческой энергии нет...не пишется музыка совсем...давление вчера было 90/51.сегодня даже мерять не стала.. Пошла спать

Захотелось дописать ( все -таки читаю чужие посты тоже и комментарии к ним)) я вот была ночью в лесу.. Ну не совсем прямо лес, парк большой... Так вот, были мы три подруги. Пошли разводить костёр и ритуал небольшой делать. И от ужаса чуть не померла-не готовы магичить... Защитная реакция это., не дала глубоко зайти им, мне было очень страшно. Я и днем боюсь, а вот ночью это не передать словами. Темно, ничего не видно , только шум какой-то и птицы слышны. Ой, ей,ей... Но вспоминали потом долго свой поход и мои страхи.

Очень хочу поехать куда -нибудь с МЧ.. Он обещал, но не свозил...я так давно никуда не ездила. Все поездки срываются по разным причинам.. С ним бы поехала куда угодно.очень -очень хочется...

4 июля

С утра болела голова, пришлось пить таблетки... Проспала, опоздала... Но никто и не искал...

На работе застопорилось все,..в личном тоже тишина. Меня удивляет, что никто даже не интересуется делами фирмы, и по работе МЧ не ответил на мои вопросы (( может я стала более спокойной и сейчас не бьюсь в истерике из-за этого. Но мысли все те же. И все о нем же..
Опять выполнила пешеходную прогулку для расстряски мозгов и мыслей.. Я вообще не знаю, что у него происходит. Я боюсь, что есть кто-то у него. Я не могу выдерживать тишины. Я вообще всегда хочу внимания и много внимания к себе. Я не знаю,что делать..

5 июля

Ну почти проспала, еле успела на приём к врачу. Отправили сдавать гормоны завтра,таки и не поспать совсем..

У меня совсем тишина... Ничего необычного непривычного не ощущаю.. Разгон мыслей провожу, пытаюсь смотреть кино - не идёт.. Проще просто лежать и смотреть в потолок ..
Ушла с обеда с работы, не могу сидеть и ничего не делать, лучше лежать дома на диване.
Ближе к вечеру смс- потерял тебя.. Звонок. Разговор минутный... Я тебе перезвоню и не перезвонил... Вот такие дела...может я что-то не говорю????

Вот и день прошёл... Мне так жалко эти пустые дни.. Поплакала Немножко. Послушала музыку.. Попримеряла платья... Хочу быть счастливой и любимой. Хочу быть им любимой :cry:

6 июля

Плохо чувствую себя с утра, сил вообще нет...
Голова мутная. На работе разгребала вопросы, все не получилось. Так что завтра уже. Бегу на вторую работу.
Мне нужно-а ему что нужно? есть представление об этом? его внимание, его звонки, встречи. Каждый звонок заканчивается - перезвоню попозже.. И все... Про встречу - тишина.. Сама не спрашиваю. Не пишу. Не звоню..мужчина должен хотеть женщину.. А не она напоминать про себя...-да. Наша задача завлекать..., а не заставлять....
Вообщем, внешне мне хочется быть женщиной, которую надо добиваться, а внутри все разбито на осколки..
Хочется плакать, убежать куда-то от себя самой подальше.
Ночью катались по городу с подружкой и её дочкой. Вроде полегчало.
Не знаю,что ждать завтра.--восхода солнца. Чего же еще? )))
МАГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ в сложной жизненной ситуации nabor-v-gruppu-izmeni-jizn-menyaya-sebya-t11957.html
--Прогулки по ночному лесу--
dobro-pojalovat-v-les-t8309.html
Аватар пользователя
Kalachary
Практик и рунолог
 
Сообщений: 2179
Репутация: 291

Вернуться в ГРУППЫ