Начинаю мой второй дневник
23.10С утра трудный подъем на работу, долгая раскачка и зомби пару часов, пока организм не проснулся. Небольшое раздражение было на протяжении всего дня, но старалась не давать ему волю. Вечером зато отлично подняла себе настроение беседой с другом: много было подколов, даже обид не было на его не очень лестные реплики, переводила все в шутку и веселилась еще больше. Грусть-тоска немного отступила и то хорошо.
24.10Хреновая погода и такое же самочувствие. С утра ныл желудок, а потом упало давление и весь день лежала ибо при вставании кружилась голова и подкашивались ноги. Зато увидела плюс: так как есть ничего не могла и вообще не хотелось, то потеряла вчера немyого веса, что наела на шоколадках.
Момент еще такой: на протяжении вот уже нескольких дней идет переосмысление прошлого.Вспоминаются все моменты в браке, ситуации, осознание ошибок, притяности. Даже перед сном попросила мысленно прощение у бывшего. Не знаю, действует и так убыль.
25.10Самочувствие получше , а настроение прыгает. Целый день вся в раздумьях и копаниях в себе. Вчера уже поздно ночью был неприятный разговор с другом, из которого он выставил меня дурой, как будто так и надо. В ответ я пару раз съязвила обидно, на том и закончили, но вот так эта ситуация задела, что сегодня общаться с ним не хотела. И объяснять ему не хочу свое поведение ибо там такой человек, что не поймет, слишком зашкаливает чувство собственного достоинства. Вот и хожу целый день и думаю, как быть и что делать. С одной стороны я тоже слова обидные сказала, а с другой и он неправ был, но не признает этого точно. И хочется простить и общаться как ни в чем не бывало, но не могу ибо мое самолюбие задето и точно уже не позволю мужчине себя обижать. Ломать себя и просить прощение, но в ответ не получить ничего или перестать в принципе общаться, сведя все к "привет" и "как дела". Я на распутье.
26.10День зашкаливающего раздражения и обид. С утра чуть не поссорилась с матерью, но сумела вовремя язык прикусить, на работе чуть не послала коллег, которые меня уже задолбали советами про мою дальнейшую жизни ( когда ты уже замуж выйдешь, время идет, скоро совсем никому не нужна будешь и т.д.), с другом по-прежнему общаться не хочу. Вечером чуток пожалела себя, послушала музыку, успокоилась и решила все такие удочку мира закинуть. Как я и думала, он даже не понял, что был не прав. Решила свернуть разговор, дабы и он не был послан.
27.10День могу описать одним словом -
Полдня на работе прокручивала ситуацию, потом все таки решила сделать первый шаг помириться и началось... Вымотал мне все нервы, довел до слез, еще по обвинял за все. Упертый, как баран
В конце концов я сумела из него вытянуть прощение, кое-как до него дошло,что он не прав. Хотя вот мне уже это нафиг не нужно было. Но он хотя бы понял, что в некоторых ситуациях лучше не доводить все до предела ибо я тоже упрямая. Вкуса "победы" не чувствую, слишком тяжела была цена ее. Если вдруг такая ситуация повторится, то даже объяснять ничего не буду, просто тупо в игнор. Хотя сегодня мысленно была уже готова к полному прекращению общения.
28.10Хороший день. Я выспалась, почитала советы Лаурии, на остывшую голову все еще раз проанализировала. Пришла к выводу. что была неправа, слишком зацепилась за мелочь и раздула до слона. Бывает у меня такое. Но в силу упрямства долго себе же признавалась в ошибках. Извинилась перед ним за свое поведение, он тоже передо мной извинился, на этот раз искренне. Это действительно его мнение, а я буду стараться учиться, что не все будет так, как я хочу. Во общем, я пришла к гармонии в душе, пусть и не сразу.
29.10Хороший день, эмоционально спокойная, без сильных перепадов настроения. Были небольшие всплески при выполнении задания, но там было сложно сдержаться) Настроение приподнятое и радостное. Немного поленилась, но внутри все как будто зовет действовать. Решимость
30.10Спокойный и хороший день. Даже на работе спокойно мне, что раньше редко бывало. Днем немного болела голова , подремала чуть. Проходят мимо зеркала на пару минут залюбовалось собой и подмигнула. Настроение ровное, плохие мысли сразу гоню прочь.
31.10Вымоталась за день на работе, было много нервов, но на удивление, все перенесла спокойно. Настроение хорошее и умиротворенное. Себе нравлюсь все больше и больше.
1.11Ленивый и сонный день. Очень хотелось спать. Настроение ровное и спокойное. Вечером пошел снег и так красиво стало. Поймала себя на мысли, что становлюсь романтичной и сентиментальной. Хотелось рядом кого-то,с кем можно смотреть на снег и пить какао.
2.11Спокойный и ленивый день. Настроение ровное, в душе спокойствие и благодать. Хотя целый день желание зашкаливало
И опять жор напал. Но меня почему-то не волнует, что я поправлюсь) Домашнее задание получила.
3.11Спокойный день, настроение тоже спокойное, но с включением раздражения. Ловила себя на моментах, что раздражаюсь по мелочам. Старалась не поддаваться и отвлекаться. К вечеру стало лучше.
4.11Даже не знаю,что со мной происходит. Уже проснулась с раздражительностью. Все бесило и злило. На себя в зеркало смотреть не хотелось. Походила, выпила чаю и отпустило. Потом пришла апатия и безразличие, сменяясь вспышками хорошего настроения. Начала делать домашнее задание, но мыслей вообще никак не было. Мучила его до позднего вечера. Вечером немного встряхнулась, покрутила обруч, настроение вернулось. При общении с другом даже спорить не хотелось. списываю все на то,что скоро должны быть эти дни, вот настроение и прыгает.
5.11Ровный хороший день, немного сонный, немного страха внутреннего было, но потом поняла,что себя только зря накручиваю и успокоилась. Хочу зато похвалить себя, наверное. Сегодня опять при общении с другом была попытка вывести меня из себя, пошли обвинения, с его стороны обоснованные. Ну вот хотелось ему поругаться. А я спокойно на все отвечала, не давала вывести себя из равновесия, не бросалась сразу в атаку, чтобы было раньше. Спокойно отвечала на нападки, без психов и ругани. Был момент,что готова была сорваться, но быстро взяла себя в руки. Я помню,что мы сами выбираем себе окружение. Видно, пока он мне нужен для чего-то. Может быть оттачивать упражнения в равновесии.
6.11Хороший и приятный день, занималась домашними делами, пекла блины, потом с удовольствием их ела
, тискала кота, прогулялась под дождем. Настроение приподнятое и спокойное. Иногда внутри просыпались страхи и переживания. Старалась их сразу же душить.
7.11Ох, столько сегодня эмоций было,что голова кругом. Не люблю я свои дни рождения, не отмечаю и праздника не делаю. Может быть,когда семья будет или любимый человек рядом, все изменится. Я помню Ваши слова,Лаурия, что нужно жить здесь и сейчас, но вот к праздникам у меня "особое"отношение. Особенно остро ощущается одиночество. Было сегодня и грустно, и весело, и плакать хотелось. И сожаление,что в этот день одна и даже позвать некого. Сама,конечно, виновата, что не обзавелась подругами. И от слов друга было тошно, когда намекнула ему на подарок хотя бы чисто символически, а он отказался. Его,конечно,право, но в тот момент плакать хотелось, первый раз за все время. Свернула разговор.Старалась в руках себя держать, пыталась все понять, но эмоции вверх брали. И тоскливо было. К ночи вот опять немного грустно. Рада,что день заканчивается.
8.11Отставить печаль и грусть, все прошло, новый день, новые заботы. Настроение отличное, взяла паузу на общение с другом, буду разбираться сама с собой нужен ли мне этот человек.
9.11Ух,даже не знаю, что рассказать. Может Вы, Лаурия, меня и ругать будет. Полдня думала и решала, к вечеру решила прояснить ситуацию. Начали ругаться. А потом я себя на мысли поймала - а зачем я вообще реагирую на его выпады? мне же только хуже и чем сильнее я пытаюсь что-то объяснить,тем больше нервов трачу. И как-то быстро успокоилась. Теперь ругался он один, а я просто удовольствие получала, язвя в ответ. Но так и не разобралась до конца, что мешает мне полностью прекратить общение. Привычка что ли.
10.11Приснились сегодня 2 грушевых дерева около окна, полностью усеянных большими зелеными грушами с красными боками. Одну сорвала и наслаждалась. Это мне витаминов что-ли не хватает, что фрукты сняться?
С утра еще мысль посетила, что работа над собой немного забуксовала... Определенной точки достигнута и я топчусь на месте. Может просто кажется. И еще разыгрался жуткий пмс. Не могу контролировать эмоции, внешне вроде спокойна, а внутри все кипит.
11.11страх и паника с утра. Боюсь,что-то менять, куда-то двигаться, что-то делать.
что это вообще? Были такие моменты раньше, но вот чтобы с утра так накатывало. Стараюсь подавить все, но с трудом выходит. Нужно отвлечься. Днем более-менее успокоилась, занялась уборкой, готовкой и почти все прошло. К вечеру еще лучше стало, уже внутри было спокойно и я смеялась.
12.11Что со мной происходит? Списываю все на пмс, но не знаю. Настроение ровное, но как только начинаю общаться с другом происходит клин. Как будто я превращаюсь в истеричку, долблю мозги. Внутри понимаю,что неправа и следует остановится, а все равно продолжаю. Это что за реакция? Организм так бурно реагирует на мужскую особь,что мозг клинит? А что б было,если б в живую увидела. Убила бы вообще?
или защитный механизм включается и таким образом я отгораживаюсь? Тогда почему только сейчас. или нету секса и все идет в такие истерики...
или полнолуние, или я точно истеричка... Аж за себя стыдно.
13.11Сегодня получше, осознаю все, стыдно, эмоций меньше. приснилась вся семья бывшего. Эдакий пинок из прошлого. Пережила еще раз те эмоции, что тогда испытала, но быстро успокоилась. Настроение выровнялось, собой довольна, эмоции к вечеру совсем утихли. Извинилась за свое поведение перед другом. Все таки пока он мне нужен. Его чувства ко мне понятны, а вот зачем я за него держусь, пока для себя еще не поняла.
Может запасной вариант?
14.11Опять приснился бывший. Что это за экскурсии по прошлому?
Настроение пока хорошее. Днем было небольшое внутренне напряжение, но я не поддавалась и быстро отпустила. Настроение отличное, жизнь прекрасна, себе нравлюсь.
15.11Целый день переосмысливала, чем же хочу в жизни заниматься. Работа есть, но не приносит удовольствия. Хотя бы подработкой. Нужно что-то менять и куда-то двигаться. Только ощущение,что уже поздно и не получиться постоянно зудело. Не знаю, чем хочу заниматься. Есть пару идей, но верные ли они?
Смогу ли я это осилить? еще почему-то появилось стойкое ощущение, что никого у меня в ближайшем будущем не будет. То ли у меня планка высокая, то ли просто все нормальные уже давно заняты.
16.11 Всю ночь снились эротические сны
даже просыпаться не хотелось, так там было приятно и хорошо. В результате целый день у меня потребность в обнимашках, тепле и уюте.
вот и не знаешь, эти сны хорошие или плохие. А когда этого нет становиться грустно в душе, хоть и улыбаешься.
17.11Спокойный день, немного было раздражения. Целый день ныл желудок. Болит уже второй день
И вроде ничего такого не ем тяжелого.
18.11Спокойный день, почитала "разбор полетов" от Лаурии. Что мешает? Нет уверенности, что все получится, нет подушки безопасности и поддержки. когда в тебя не верят с самого детства, то все начинания заканчиваются плохо. Поэтому в душе я понимаю,что нужно что-то менять, а на деле боюсь оказаться у разбитого корыта. Буду ждать,пока моя уверенность совсем окрепнет.
Вечером потянуло на мелодрамы и чуть не пробило на слезы.
19.11Ух, как я себе сегодня нравилась
прям красотка в зеркале, пока в банк и обратно сходила, мужчины глазели очень сильно. Надеюсь,мне это не казалось
Вечерком прочитала БД свое и конечно немного расстроилась... внутри я и подозревала нечто подобное, но вот все равно грустно. Всю жизнь так: то густо, то пусто. Качели финансовые. Еще и груз на плечах давит постоянно, что нужно сумму определенную скопить, а где вот нормальную работу найти в нашем маленьком городе ума не приложу
Нет выхода только из гроба...