МНе было 18 лет, кажется. И на НОвый Год пришел мой приятель со своим другом, они вместе работали. Как бы художник - бородатый мрачноватый молчаливый тип, странный. Плохо одетый, старше меня был лет на 5 и собою не хорош. И не нашего круга. Но отчего-то я в него уже к утру влюбилась и поняла, что жить не могу без него вообще.
Он к нам зачастил. ПРосиживал у нас днями и ночами. Стал у нас жить. Мама была в ужасе. НО я без него тосковала и связь была такая у меня с ним, что мне достаточно было на листке бумаги написать его имя раза три, и он уже звонил. ПРитом я не была ни рада, ни счастлива , а как-то привязана. Он расположился по хозяйски, гонял меня за выпивокй для себя и друга. И все говорил .что моя мама должна бы его устроить учиться в престижный ВУЗ и содержать , и вообще ШАрил у нас по вещам, даже и у мамы в комнате. МНе устраивал сцены ревности, даже когда я в магазине задерживалась минут на 5 от "расчетного времени" и все время мне говорил, что я никому больше не подойду , кроме него - ибо морально-нравственные устои мои ниже некуда. Но , странное дело, едва ему стоило сказать, "да я ж люблю тебя" как я просто не могла оторваться от него.
Он рассказывал, что занимается магией давно. с подросткового возраста, вдвоем с другом, но друга забрали в армию. Но мне тогда было это все по барабану совершенно. ОН привез с собой какие-то книги и ксеры и держал их в чемодане под кроватью, трогать было нельзя. А я и не хотела трогать и читать, скучища. Он со мной все проводил какие-то опыты. ТО внушал предметы, что мысли. КОроче, развлекался. Я все делала, почему нет. Слушалась.
Через 3 месяца такой жизни он сделал мне предложение и мы пошли подали заявление. Моя семья была шокирована, Как и все мои друзья, спрашивали , что со мной. Но я не могла ответить даже. А встречаться с друзьями он мне запрещал категорически. И я слушалась. Не знаю, отчего. ТАк прошло еще время, до свадьбы собственно. Кажется, месяц.
Я чувствовала себя странно, но объясняла это себе тем, что впервые выхожу замуж и вообще. И тем.что влюблена, наверное.
Тут произошел до свадьбы первый переломный момент. Он сказал, что хочет сделать мне сюрприз. Вышли с ним н а улицу, он завел меня в булочную и попросил подождать. ОКазалось , он зашел в парикмахерскую сбрил бороду. Сюрприз
.
СЮрприз был в том для меня, что я обнаружила, что у него идиотский вид и он просто посмешище. И у меня пошло странное расслоение. Я видела, что о он просто кретин. Но при этом я четко шла аза него замуж и знала что не расстанусь с ним. Очень непонятно. Чем ближе к свадьбе. Тем больше мне вопросов задавали - все. Никто не мог понять, ЗАЧЕМ, и я не могла понять. ЗАЧЕМ? Друзья отводили меня в сторонку. Пытались "раскрыть глаза", переубедить. НО я была непреклонна, сама не понимая, отчего. Ибо я уже поняла. что я не люблю его и он никуда не годится во всех смыслах, и жить с ним очень плохо. Но это не меняло дела. Свадьба состоялась. Последний раз меня в такси переубеждали растерянные друзья и подруга - давай свернем в сторону, и поедем лучше развеемся, пусть идиот торчит у ЗАГСА, родители твои будут счастливы только и погуляют за теми же столами по поводу того,Что ты НЕ вышла замуж, Катя. Это будет весело и все скажут тебе спасибо. Шут этот горохховый пусть валит, откуда пришел. Но я вышла замуж.
После чего я стала замечать, что я веду себя нетипично. Что у меня какие-то истерики, что я не могу есть, что я начинаю испытывать странное чувство к мужу. Я не могу от него оторваться, но при этом я ненавижу его так сильно, что от этого болею. ТАк сильно ненавижу, как только вообще могу ненавидеть и презирать. И при этом стоит ему сказать "я ж люблю тебя" как я не могу отойти от него.
В квартире бывали странные вещи, точнее, определенный ночью стук по трубам, параллельно с которым как бы не можешь проснуться и тебя придавливает к кровати нвеозможно, и ужас накатывает. В какой-то такой раз я встала и взяла топор в руки, в полусне. И пошла к кровати чтоб убить мужа топором, под этот стук по трубам. БЫЛо очень странно, как не со мной. Он открыл глаза и сказал "положи топор" - не удивился
, что интересно.
НЕнависть моя росла и уже трудно было с ней как-то справляться, и притом я по-прежнему не могла оторваться от него. ТАкое раздвоение. Получалось, что я как полупартизан такой
одна часть с ним и не может оторваться, а друга я как бы готовит побег или еще что-то, как бы ждет случая. Очень странно.
Ощущение ужасное, как будто все время чуть не в себе. Видимо и была не в себе.
НЕНависть все росла. И месяца через 3 после свадьбы и заметила, Что моя ненависть его начинает разрушать - у него лезут волосы, он болеет и все меньше может на меня давить, слабинка в нем появилась, явно, а его слова о том. что я никому не нужна , а он меня любит, как-то уже не так давят на мозг..И я стала освобождаться - пошла в гости к подруге, осталась ночевать. Скандал, что он устроил проигнорировала. И он не смог меня довести до обычного состояния - а он доводил до какого-то звериного ужаса.
КУльминация - он с другом напился и пьяные пошил они на улицу. Я с ними - оторваться все равно еще не могла. Сказал - "идешь с нами", я иду. БЫЛ ливень, огромные лужи. У нас в арке была поперечная перекладина, ворота, и мой муж подтянулся и стал как на турнике раскачиваться, все сильнее и сильнее.
Амплитуда все больше и больше. Я стояла и смотрела на него. И уйти ен могу. И ненависть захлестывает. СМотрю и ненавижу. И тут он как раз оказался параллельно земле, так раскачался сильно.
И у меня щелкнуло в голове что-то. И кадр остановился. И он застыл вот так. И вся эта моя ненависть как-то их меня выскочила таким ударом. И тут картинка пошла дальше. Эти его ненавистные мокрые пальцы разжались и от полетел (далеко, кстати) через всю арку во двор и упал в огромную лужу. Кажется. сломал себе что-то. ну неважно. И тут я поняла, ч то я смогу это все прекратить. Не сейчас, чуть позже, но смогу. И это небоходимо.
НУ вот. ПОпросила маму помочь. У нас был план. Я пошла к своему психотерапевту, и он со мной провел время, вправил мозги. А в это время моя мама выставила мужа с вещами. Ушел он безропотно.
У меня был отходняк, примерно около года - анорексия. Я ничего не могла есть, вообще, потеряла 20 килограммов. И очень странно себя ощущала - провалы какие-то в реальности. Он звонил, просил вернуться, но я не испытывала ничего, не скучала , не тосковала и не вспоминала и не понимала, что со мной было все это время.. Как стерся он. И как бонус - перед разводом он меня пригласил к себе , мы переспали (я думала убедиться, не потеряла ли я чего ценного в его лице), я забеременела и еще делала от него аборт на позднем сроке, то тоже сказалось ан мне весьма тяжело. Перед расставанием он сказал мне "силы ты своей не знаешь" и я не поняла, о чем он там бормочет, дурак.
далее могу , дорогие друзья. побаловать историей про то, как я пережила качественно выполненную порчу на смерть
. Видимо, пережила - дело было 11 лет назад.
