Юмор или маги шутят))

[Agleh]

Из жизни женщины =)
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Еленга]

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.

Так вот оно как будет в будущем..ахахахахахаха
Agleh спасибо насмешили! про давление мерить - аж до слёз )))))))))))))))))))))))))

[mihmih]

На самом деле они Ивановы))

[kat1412]

Да и умерли давненько, но радует, что в один день...)))) Бедная Джоли, все от онко лечится, а её тут на надгробиях рисуют. Скажите, пжл, такое ведь может на живущих людях отразиться??? Например, порчей?

[Agleh]

[Лёкса]

История из жизни) Моя знакомая идя домой с работы увидела голубя, ещё не полностью самостоятельного, видимо слетел из гнезда, а обратно никак, ветер штормовой, дождь как из ведра, в общем не погода, а катастрофа.Ну она к нему, а он видимо так замёрз , что в руки пошёл. Принесла она его домой, напоила , закутала в полотенце и под батарею на кухне определила.А живёт она не одна, и у ещё мужа есть привычка вставать ночью покурить, ну иногда и выпить-закусить возле холодильника.Про голубя она ему не сказала, легла спать.Слышит ночью муж встал, приходит обратно и клянеться что пить и курить бросит. Оказалось, что он ночью по своей привычке пошёл на кухню, замахнул рюмочку, решил закусить и тут услышал писк.Сначала подумал, что показалось и он ушёл спать.Через какое-то время решил повторить вылазку, и поворачиваясь от холодильника увидел ...голубя.Подумал , что допился, тем более что голубь был белый.Муж ушёл из кухни, зашёл обратно, потер глаза, голубь не исчез, наоборот стал приближаться.Бедный мужик вылил налитую рюмку и следом отправил бутылку водки.И пулей выскочил из кухни...Через полчаса снедаемый неверием(а вдруг привиделось) пошёл курить, голубь спокойно сидел посреди кухни и клевал крошки.Мужик сделал вывод ,что держит его крепко и выкинул ещё и сигареты.Только после этого он решил потрогать столь навязчивый глюк и понял ,что либо его совсем накрыло, либо он настоящий. Не выдержав ,он разбудил в 5 утра жену и добился обьяснения откуда на кухне голубь. Остаток ночи он провёл в мучениях о вылитом алкоголе.А голубя моя знакомая выпустила утром на волю)Вот такая история

[Сёгун]

Класс!!! Такое и нарочно не придумаешь.

[Лёкса]

Это точно Сама как вспомню так и

[Арета]

[Anita]

Майские,Народ, как угорелый несется на дачи. Всем, нужно срочником прожрать и пропить, все бабло за 10 дней, чтобы потом до конца месяца,лапы сосать. Почему так? А потому что по-другому, ни разу не интересно. Драйва, в планировании бюджета. А вот, в дотянешь или нет – тотальный драйв и экшен.

Картина из года в год не меняется. Народ начинает ломиться сразу после работы.Зачем Может у них, у всех соревнование: «Кто первый мангал запалит?» Знакомые вздыхают: «Так устали в этом городе, так природы хочется!» И несутся сломя головы в самые пробки, простаивать там всю ночь, чтобы потом от усталости рухнуть возле мангала, с рюмкой в одной руке и шашлыком в другой. Смотришь на них, и задаешься вопросом: «А, что вы вообще в этот город, приперлись? Ну,езжайте на Алтай куда-нибудь, там всегда природа, и от города ни разу вообще не устанешь. Будешь сидеть, с голой попой на муравейнике, и единение с природой, переходящее Нирвану, ловить».

Иду не спеша с собакой. На стоянке,драма. Рено Логан возле которого носится мужик с всклоченными волосьями и дикими буркалами. Рядом, жена, мать ее ети - теща, которая на руках держит переноску, по характерному запаху, с кошаком. Вокруг машины бегают два пацана, лет 5-ти и 7-ми.

- А, куда помидоры поставим? – спрашивает теща.
- Галина Петровна, секунду…Я занят
- Чем ты занят? Что ты ходишь возле машины, грузи давай, нам ехать еще!

Мужик скорее всего после работы приехал, устал как собака. Отдохнуть бы, выпить, праздники. Но хрен там.Давным-давно была сделана ошибка в виде кукушки, которая сейчас стояла и наблюдала, как мужик мучается с сумками,пытаясь уложить этот тетрис во французский стакан.
- Леш, да ты сначала, большие сумки, лож! – подсказывает теща
- Не влезают, что вы туда напихали?
- Как? Колготы старые, нижнее белье теплое, тебе взяла. Детям теплые вещи...
- Какое белье? Май месяц!
- Ты грузи давай, а мы потом разберемся, май там или май… Да, Муська? – обращается бабка к кошке. Хвостатая начинает издавать характерные звуки, которые кошаки обычно орут, когда куда-то едут в переноске.
- А, тут что? – спрашивает он жену, показывая на два баула
- Банки, сахар…
- Да! Завтра с утра, как встанем, надо будет еще за сахаром съездить, на местный рынок! – командует теща
Рожа у мужика вообще становится квадратным. Теперь хрен выпьешь, если с утра за руль.
- Так вот же сахар? – показывает он на бомж-баул
- И чо? Мало этого! Вы, вон как черноплодную рябину в собственному соку уминаете!
- Ни одной банки не съели – вздыхает мужик
- И чо? Прозапас! Леш, ты давай грузи, а не рассуждай. Да Мусенька? – существо, при этом, продолжает мяукать в такт хозяйке.
- Пап, а пап? Я хочу впереди поехать! – подскакивает к отцу, парень
- Нет! Я поеду! – отталкивает его брат
- Я!
- Нет, я!
Начинается потасовка…
- Так! Успокоились! Бабушка с кошкой на переднем сиденье поедет! – прикрикивает на них мать

Пипец мужик, нереальный «счастливчик»! Мало того, что придется весь этот зоопарк наблюдать все праздники, считая минуты, до того момента, когда можно будет свалить на работу. Так и дорога теперь, будет под мяуканье кошки и разговор тещи, которая будет грузить инфу в правое ухо, взрывная перепонку.
- Леш? – обращается теща к зятю.
- Да…
- Слушай, а у тебя есть место в машине, где прохладно?
- Ну, бардачок немного охлажадется…
- Это хде?
- Вот! – показывает, он на низ приборной панели
- Хорошо! Курицу, вот из этой сумки, забери и туда положи! А то она мне что-то не нравится, у нее срок годности уже заканчивается…
- У меня там вещи вообще-то!?
- И, что? Тебе курица дороже или твои сраные вещи!? Убери, я тебе говорю!
- Она не влезет!
- Может разрезать и частями убрать?
- Галина Петровна, вы серьезно?
- А чо? Ты такой крутой? Зарабатываешь, смотрю много, чтобы курицами разбрасываться! Алегарх, тьфу…
- Я достаточно зарабатываю! Просто вам всегда мало… – огрызается мужик
- Да если бы не моя пенсия, мы давно с голоду подохли!
- Вы пенсию даже не снимаете!
- Вот поэтому и не снимаю, чтобы не передохли с голода! И вообще, это мои гробовые!

В глазах у мужика написано: «Да,ты старая уже столько прожила, что на эти гробовые пол-Москвы похоронить можно и не просто, а возле Кремлевской стены!»
- Так, держи – отдает она переноску дочери. Достает курицу из сумки, и начинает ее бить об асфальт, ломая ей кости, чтобы, несчастное дохлое создание могло влезть в бардачок. – На! Лож! - передает она курицу зятю

Мужик вытаскивает из бардачка свои не хитрые пожитки, его лишили последнего места, где у него лежало все нехитрое добро, которое у него осталось. Фашисты, гуманнее с жителями страны были.
- Так, рассаду аккуратно убирай, аккуратно, не поломай! - командует теща – Завтра после рынка, тепличку поставишь…- бабка уже определяет план жизни самца на ближайший день

Загрузив бричку под завязку, я вообще не думал, что в Логан столько входит, семейка начала рассаживаться в машину. Теща с кошкой рядом с зятем, спиногрызы с маманькой, на заднем сиденье. Мужик приоткрывает окно…

- Так! Закрой! А то Муську продует, да и дети сзади! – приказывает теща…
Машина начинает движение. Ко мне подходит сосед:
- Здоров, Сань! Чего так внимательно смотришь? Завидуешь? – усмехается он
- А, то!
- Сам то на дачу едешь?
- Угу, к знакомой. Выпьем, шашлычок, потрахаемся, да потом домой, на даче больше суток – двух, тяжко…
- Понятно… А чего завидуешь тогда?
- Что, «счастья» такого у меня нет – кивнул я в сторону брички, где мужику уже начинали выпиливать мозг, по поводу того, что он заднем ходом херово сдает.
- Так в чем дело? Заведи себе такое же «счастье» …
- Я не достоин ни разу, такого «семейного счастья», и, слава Богу, что не достоин!

Текст не мой, немножко только подкоректировала и заменила мат