Бойся своих желаний (часть 8)

Те, кто имел счастье посещать детский сад, будучи ребенком, наверное, меня поймут. Может у кого и во дворе такие истории случались, но дворовая жизнь обычно по-другому протекает, там свой шик, больше разбойный. А вот в детском саду может организоваться целая «Санта-Барбара». Ребята разбиваются на парочки, и я имею ввиду не дружеские, а вполне себе любовные. И такие интриги начинают закручиваться внутри этих союзов и за их пределами! Что ни день – приключение)) По крайней мере моя группа была именно такой.

До поры, до времени смотрела я на эти парочки…да и ничего, просто смотрела. Пока в один прекрасный день мальчик не бросил свою девочку ради меня. Ну да, накануне мы с ним мило пообщались, а на следующий день прихожу я в садик, а он своей подруге не разрешает садиться к себе на колени и говорит, что теперь будет со мной. На том и порешили: стали мы с ним женихом и невестой, уверенными в будущей свадьбе. Но что же было делать с тем другим, который тоже хотел бы занять его место? «А ничего, будет моим любовником», - подумала я. Очень забавным мне это показалось. С тех пор мой «любовник» тихонько вздыхал в сторонке, радуясь каждый раз, когда я решала с ним поиграть или прогуляться вокруг площадки, а с женихом мы были всегда вместе, в тихий час даже спали на соседних кроватях, стоящих впритык. А на утреннике, посвященном 8 Марта, была разыграна сценка с участием нас троих. Сценка эта иллюстрировала самый что ни на есть любовный треугольник. На детский лад, конечно, но все же…ирония судьбы во всей своей красе)))

Вот жили мы так изо дня в день, в своем собственном полувымышленном мире, примеряли на себя роли взрослых. Я мечтала, чтобы когда-нибудь это случилось по-настоящему – так мне нравились эти интриги с мужьями/женами и их любовниками.

Бойся своих желаний – неплохой совет. Прошло больше двадцати лет с момента, когда я так искренне желала того, что происходит со мной сейчас. Есть практически муж, отношения с которым стали похожи на старую подранную рассыпающуюся тряпку. От нее пока невозможно избавиться, хоть и не нужна уже. Есть любовник, с которым весело, интересно, захватывающе, хочется проводить все свое время. Да я и провожу. А с «мужем» совсем не вижусь – противно и страшно. Противно потому, что теперь его поступки за прошедшие три года я вижу не сквозь наведенную на меня пелену, а так ясно, что воротит от него, как от чего-то грязного и протухшего. Страшно, что встреча обернется очередным помутнением рассудка, который толкнет снова отвернуться от всего мира и быть с ним.

Для Сашки я тоже любовница. И у меня двоякое отношение к этой ситуации. С одной стороны, эта роль кажется мне унизительной, вроде как на втором плане быть не комильфо. Но одновременно меня это и устраивает, ведь это жене, а не мне он изменяет. Её, а не меня обделяет вниманием. Со мной проводит ночи, а иногда и целые дни.

Но как долго продлится это наслаждение? Я вижу так много вариантов развития ситуации. Она может надоесть мне, она может надоесть ей, она может надоесть, в конце концов, ему. Тогда он выберет одну из нас, либо бросит обеих. Мое отношение к нему может возыметь такой прогресс, что я захочу стать одной единственной. И даже если стану, буду знать, что теперь и я заняла место той, которой могут изменить, раз такие поступки для него приемлемы. В целом, не представляю я хорошего исхода событий, чтобы все участники были довольны.

Нет, в итоге эти роли совсем не так привлекательны, как казались в детстве. Поиграть, притворяясь, что внешних обстоятельств и других людей не существует, конечно, можно. Но с реальностью все равно придется встретиться, как не оттягивай. И не получится уже как в детском садике – просто уйти домой, где обо всем, что было до, автоматически забываешь, потому что, когда захочется сбежать и спрятаться под простыней, ни меня, ни Сашку дома уже никто не будет ждать, а простыня будет холодной и совсем не защитит.

Интуиция меня никогда не подводила. Я знаю, что все закончится по одному из плохих сценариев. Почему я снова не могу остановиться и кидаюсь в омут с головой?!